Май 01 2012
#25665
Жили на Западной Украине два брата — Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы — Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко — в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь — а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
— Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
— А все правильно. У меня в анкете — брат герой-партизан. А у тебя кто — полицай!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
История случилась лично со мной. Мы с другом решили встретиться и, как у нас принято, посидеть в баре, поговорить. Ну конечно же немного выпить. Выпили мы действительно немного. Однако его жена отрицательно реагирует на любой алкогольный запах, а перевоспитать ее он не может, вследствии чего решили зайти в маркет и купить антиполицай.. По дороге к кассе зацепили еще по бутылочке пива (нет, все нормально с головой. На дворе была осень и теплая погода). Подойдя к кассе, антиполицая мы не обнаружили. Решив не верить глазам своим, мы спросили у кассирши. Магазин был по типу маркета и кассы стояли в ряд. Кассир нам ответила, что у ее кассы закончились, но вот с другой стороны должны остаться.
Я, недолго думая, обогнул ее кассу и начал взглядом анализировать товар, находящийся на полках и ассоциировать его с антиполицаем. Не найдя ничего подходящего, я ей говорю-там нет такого. Она:
— Да нет, там должно быть ищите лучше.
Поискав глазами еще ответил, что я не нахожу. В поиски антиполицая подключились люди, стоящие в очереди. Девушка лет 28-ми и мужчина, лет 35, активно разговаривали между собой. Вдруг девушка прекращает общение с мужчиной и обращаясь ко мне говорит-«Вы стоите прямо напротив них!».
Я начинаю чувствовать себя слепым и говорю, что я их не вижу. У девушки заканчивается терпение, она подбегает к полке, хватает упаковку и сует ее мне в руки со словами: «Да вот же они!».
Смотрю на упаковку — презервативы. Очередь ухахатывается в истерике.
— Они то мне зачем?
— Вы же их искали?
— Нет. Я хотел бы антиполицай.
Понимая, что она сделала что-то не то, но особо не расстраиваясь она начала смеяться, забрав у меня эту коробку со словами:
— Ну если вы не хотите покупать, тогда я, пожалуй, их куплю»
Мы пошли домой, а у персонала на лицах было написано сожаление о том, что веселье закончилось и снова надо приниматься за монотонную работу.
Мы правда пошли потом еще запускать феерверк под окнами где живет друг, а соответственно и его жена, допивая пиво и окончательно сжигая пути к отступлению. Антиполицая мы так и не нашли. Видно в этот вечер этот товар относился к дефицитным.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В магазинах -
Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.Поделиться в соц. сетях
-
Дело было в 80-годах в редакции одной провинциальной газетки. Прислали нового главного редактора. Строгий, немногословный, говорит вполголоса. Все его боятся. Кроме тети Маруси – немолодой уже, громогласной, но очень доброй уборщицы, белоруски. Она вообще никого не боится. Тут случился в бухгалтерии ремонт, надо куда-то на время эвакуировать немалых размеров кадку с живым деревцем лимона (кстати, оно плодоносило каждый год). Тетя Маруся в задумчивости чешет репу: куды деть-то, мешает ведь? Кто-то в шутку предлагает: «А в кабинете главного редактора места много». Точно! – спохватывается шустрая уборщица, легко подхватывает кадку и прется без стука к главному.
— Здрасьте, Иван Степыныч!
И начинает искать место, куда бы устроить лимон. Строгий шеф как раз сидел за столом, сосредоточенно правил чей-то очередной журналистский опус. В полном недоумении он несколько секунд молча наблюдает за передвижениями по кабинету уборщицы с кадкой, затем негромко, наждачнно-бетонным голосом вопрошает:
— Что это такое, Мария Васильевна?
Та в это время как раз угромоздила кадку в один из свободных уголков кабинета.
— Лямон, Иван Степаныч!
И с чувством выполненного долга выходит вон. Кстати, шеф, как потом выяснилось, оказался и умницей большим, и человеком с юмором. Тете Марусе он не сказал ни слова. А когда она вышла, из кабинета главного довольно долго доносились странные звуки, живо напоминающие хрюканье кабана вперемешку с лошадиным ржанием.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На работе