Blogveselova.ru

Как всегда — светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает «автор»
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: «Ну че, козел,
че делать будем.» Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
«Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял.»

Как известно, в Эстонии уже нет очередей… кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди… Только
подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
«УУррмааасссссс!» Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит
головой — никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец
очереди, стоит еще два часа… Только подходит к прилавку, как кто-то
на улице опять: «УРМАААААААААССССС!!!» Мужик выбегает — опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа…
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: «Урма-а-а-а-а-сссс…»
Он выбегает — и опять никого нет…. и этот бедалага в отчаяньи орет:
— Я нэ Урмас…я ТООООМАС…

Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел
на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением:
— Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое
могло произойти?
— Видите ли, Ваша честь, — отвечает мужичонка, — я по профессии
математик. Специализируюсь в сфере доказательств.
— Да, да, продолжайте, — говорит судья.
— Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и
направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная
карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел
регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом
снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда
подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство
того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь…

Посетитель заходит в бар, заказывает большую кружку пива.
Когда кельнер приносит пиво, посетитель обзывает его жопой.
Кельнер молча удаляется.
На следующий день ситуация повторяется:
— И рожа у тебя — жопа, и сам ты — жопа, — говорит посетитель.
Кельнер терпит… Так продолжалось целую неделю, после чего кельнер
решил: «Вот сейчас он придет, я принесу два пива, и если он меня
снова жопой назовет, вторую кружку ему в рожу вылью, а там — будь,
что будет.»
Приходит этот посетитель, заказывает пиво, выпивает, дает кельнеру
марку на чай и молча идет к гардеробу.
Кельнер в недоумении и некой задумчивости выпивает неиспользованную
кружку пива… В этот момент посетитель оборачивается:
— Что, жопа, клизму себе ставишь?

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
— Рабинович, да чего вы ждете-то?
— Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

— Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя
от нападок твоих шлюх перед всей страной!
— Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь
мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?

Учитель ученику: — Когда твой день рождения?
Ученик: — 5-ого октября.
Учитель: — Какого года?
Ученик: — Каждого.

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который
все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку.
Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял
майку, и телка увидела у него на плече надпись «Reebok».
— Что это значит? — спрашивает она.
— Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
«Reebok» платит мне за это хорошие бабки, — отвечает Денис и
продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись
«Puma» на его ноге.
— А это? — спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка
вскрикнула и забилась в угол.
— В чем дело? — спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене — «AIDS»(СПИД) и
потом говорит:
— Я не буду трахаться с человеком, у которого AIDS.
— Спокойно, деточка, спокойно, — сказал Денис, — через минуту это
будет «ADIDAS».

Подслушанный разговор:
— У меня вчера колесо спустило.
— Ты че? Наехал на гвоздь?
— Не, на бутылку из-под молока.
— Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
— Не, эта дура ее под пальто несла…

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?