Апр 29 2012
#24801
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
— Геморой.
— Ну что же, снимайте штаны, — говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит — нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
— Геморой.
— Раздевайтесь.
Опять доктор посмотрел, и говорит — да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
— Геморой.
— Да нет у вас никакого гемороя.
— Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой!
— Все равно, чего вы ко мне приходите — я не проктолог, а стоматолог!
— Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит.
— Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит!
— Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Этот прикол произошел на самом деле в г. Луганске кажется в 2002-ом году. Сюжет показывали по телеканалу УТ-2. Так вот, некий депутат местного областного совета вышел прогуляться со своей собачкой и, чтобы ему было не скучно, взял с собой друга…
Собачка у него была породы боксер (ещё и переросток походу). Естественно, что ни поводка, ни ошейника на собачке не было. Мирно гулявший с двумя девушками курсант одного из Луганских военных училищ сделал депутату замечание, мол, вы бы на собачку намордник с поводком натянули от греха подальше.
Депутат, сильно обидевшись на то, что его четвероногого друга считаю опасным, выхватил гранату РГД-1, вытащил чеку и бросил в сторону курсанта…
Именно с этого момента начинается смешная история. Собачка, до этого успевшая «разыграться» с палочкой, восприняла бросок гранаты как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и, с довольным видом принесла его к ногам хозяина.
В итоге собаку разорвало как хомячка от капли никотина, депутата врачи довольно долго пытались вытащить с того света, но безуспешно – народный избранник скончался спустя несколько часов от полученных ранений. Другу депутата просто что-то там оторвало, но он выжил…
З.Ы. Кто знает адрес организации, присуждающей премию Дарвина? По-моему, этот гражданин её заслужил!
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Животные -
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил:
— Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
— Я бы Вам не советовал.
— Почему? — спрашивает пастор, — Мне действительно невтерпеж!
— Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком!
— Ерунда, — отвечает пастор, — я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
— Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа!
— Порядочек! Теперь вы один из нас. — улыбаясь говорит бармен, — Что вам налить?
— Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! — кричит озадаченный пастор.
— Видите ли, — смеясь говорит бармен, — каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Попы и Священники -
Пpовели над (Р)ейганом и (Г)оpбачевым опыт по усыплению. Пpосунулись они чеpез N-дцать лет и пеpвым делом кинулись читать газеты: чтобы узнать, что нового в миpе. Читают. Вдpуг (Г) засмеялся.
(Р) — Что такое?
(Г) — Да тут пишут, что в США досpочно выполнен пятилетний план.
Читают дальше. Вдpуг (Р) засмеялся.
(Г) — Чего ты смеешься?
(Р) — Да пpосто вот тут пишут, что на финско-китайской гpанице пpоисшествий нет.Поделиться в соц. сетях