Апр 28 2012
#24439
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, плз, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, плз, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Hу, а как вы узнали?
— Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР ?
— Да, а как вы узнали ?
— Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Ругаются соседки:
— Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!Поделиться в соц. сетях
-
Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает
в соответствующей позе, а из одежды на ней — только футболка и трусики.
Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он…
размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена:
— Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить
тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?
— А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!———————————————————————————————————————
Жена — мужу.
— Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
— Это ее поблемы.
— Но ведь она изменяет нашему сыну!
— Это его поблемы.
— Да, но ведь она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы.
-…дорогой, но… как же я?!
— Это твои проблемы!———————————————————————————————————————
Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
— Дорогая, привет!
— Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.———————————————————————————————————————
Одна женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
— Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
— И как же тебе это удалось?
— Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась».
— И что, это помогло?
— Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.———————————————————————————————————————
Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
— Ты что тут делаешь? — тихим и спокойным голосом.
— Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
— Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.———————————————————————————————————————
Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода?- спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…———————————————————————————————————————
— Развожусь с женой.
— Почему?
— Каждый день по ресторанам шляется.
— А что она там делает?
— Mеня ищет…———————————————————————————————————————
3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж в «стельку»
пьяный и в помаде.
— И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
— Нет, я за гитарой!———————————————————————————————————————
Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогда он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит:
— Идиотка! Сколько раз повторять: он — в шкафу, а ты — в постели!
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только
он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый
этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в
кучу вещи любовника:
— Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в
комиссионку, а ты давай за следующим.Поделиться в соц. сетях
-
Hа арене цирка конферансье:
— А теперь на нашей арене: мальчик с феноменальной памятью залпом выпивает ведро воды!!!
Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды и быстро убегает. Конферансье:
— Hа нашей арене вторая часть номера: мальчик с феноменальной памятью залпом выпивает второе ведро воды !!!
Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды, убегает. Конферансье:
— А теперь гвоздь программы! Мальчик с феноменальной памятью сейчас описает весь цирк! И просьба не разбегаться: у нашего мальчика ФЕ-НО-МЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ !!!!!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Цирк и зоопарк