Апр 28 2012

#24260

Автор в 18:39 в рубрике Анекдоты,Национальности

…Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос.
Но не с целью его изучения…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови… не зови… Все равно не прибежит.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыРесторан
  • Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов.
    Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня
    цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать,
    в Выборге — а это происходило именно там — все либо бывает везде,
    либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой).
    Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть
    в АО «Супер Сервис». Как оказалось, это АО находится на территории
    цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке,
    то надо:
    1. Оставить машину у ворот.
    2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО
    для получения пропуска на машину.
    3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО «Супер Сервис«
    4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым
    слоем цементной пыли за нарядом и в кассу.
    5. Спуститься, подъехать на склад — еще 50 метров жижи.
    6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини).
    7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз.
    Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за
    мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю:
    — С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом
    постоянно улыбаться…
    А она надменно так:
    — А мы сменили название.
    Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться. :)

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • У нас на Волге, как бы ни старалась родная промышленность, осталось очень много рыбы. И многие люди её ловят – кто на продажу, кто засолить, а кто просто, ради спортивного интереса. Далее расскажу о том, что видел своими глазами – И так, картина маслом: небольшой кабачок в пригороде стоящий на берегу реки, возле кабачка стоят мужики – продают рыбу. Ассортимент потрясающий – тут и стерлядка, и щука, окуньки там всякие…

    К этому великолепию подъезжает нехилый такой внедорожник, из него вываливается двое «чисто конкретных пацанов» — на пальцах печатки, цепи толщиной в палец на шеях, а с ними пацан. Толи сын кого из них, толи племянник.

    Подходят пацаны к мужикам, спрашивают, сколько рыбка стоит. Услышав цену, тут же скупают всё, что есть при этом удивляясь «чё так дёшево?». Взяли они рыбу и тут один из «пацанов» обращается к мелкому: — «Проболтаешься матери, что мы рыбу купили, на рыбалку больше никогда с нами не поедешь!»

    Народ просто лёг…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...