Апр 21 2012

#23093

Автор в 23:56 в рубрике Анекдоты,Муж и Жена

Мyж сообщает жене:
— Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами.
— Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать нечего, y меня стиpка — а он пpигласил!
Мyж:
— Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Встретились трое друзей — новые русские. То да се, выпили, ну и о делах:
    Первый: — А я что — все нормально, вот только бандиты на днях наехали…
    Все: — НУ И?!
    Первый: — А мне по-фигу — отвалил поллимона гринов — у меня их как грязи!
    Все: — Уфф…
    Второй: — А я что — тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала…
    Все: — НУ И?!
    Второй: — А мне по-фигу — отвалил лимон гринов — у меня их как говна!
    Все: — Уфф…
    Третий: — А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай!
    Все: — НУУУ ИИИ?!!!
    Третий: — А мне по-фигу — подписал. Я же не Вася!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • В нашей удивительной стране к учёным во все времена относились без излишнего трепета, как при социализме, так и теперь при, так называемом, капитализме. Ещё Высоцкий пел:

    Товарищи учёные, доценты с кандидатами!
    Замучились вы с иксами, запутались в нулях,
    Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
    Забыв, что разлагается картофель на полях.

    Ну не было тогда более подходящих кадров для уборки колхозного добра, не нагибать же, в самом деле, цвет нации — крестьян. В кругу учёных был популярен такой анекдот: сантехник за свою пустяковую услугу запросил три сотни баксов. Хозяин красноречиво покрутил пальцем у виска: «Ты че, дядя, офанарел? Да я, профессор, столько в месяц получаю!». Мужик отвечает: «Когда я был профессором, я тоже столько получал».

    Лет сорок тому назад молодому ученому Виктору обломился в наследство: старый, кустарного изготовления катер, напоминавший ржавое корыто, с мотором в три лошадиных силы. Этой мощности едва хватало для достижения крейсерской скорости средне-статического пешехода при обязательном условии попутного течения и ветра. В его оснастку входили тяжелые деревянные вёсла и исполняющий обязанности якоря увесистый кирпич на бельевой верёвке.

    Как-то летом Виктор отправился на рыбалку. Невдалеке от Ростова отыскал живописное место на берегу Дона, густо заросшее прибрежным ивняком. Весь вечер просидел с удочкой у воды, после поужинал у костра и, приговорив бутылочку «Портвейна 777», уснул.

    Проснулся, когда солнышко палило уже вовсю, и он решил искупаться. Это теперь в воде полно всякой нечисти, и на поверхности такие пятна мазута, что некоторые умельцы пытаются использовать донскую воду вместо бензина. А тогда в Дону было полно рыбы и можно было плавать и нырять без риска для здоровья. Входя в воду, Виктор зацепился ногой за какую-то железяку, нагнулся и достал из воды небольшой якорь, за которым тянулась вполне добротная цепь. О таком сюрпризе он не мог и мечтать. Не мешкая, стал тащить находку к берегу, но цепь за что-то цеплялась. Он решил, что за корни прибрежных кустов, и изо всех сил, продолжал тянуть якорь с цепью, всё дальше уходя от реки. Цепи оказалось столько, что хватало бы уже не только для катерного тормоза, но и родителям в деревню для колодца.

    В это время из воды стали доноситься яростные вопли и отборная брань. Виктор бросил находку, побежал к берегу и опешил: оказалось, что он с нечеловеческими усилиями, тащил лодку с рыболовом. Картина повторила сюжет кисти Репина «Бурлаки на Волге». Тем временем лодочник исходил праведным гневом: мало того, что загублен кропотливый промысел, так ещё утоплены все его рыболовные снасти. Мужик яростно размахивал сжатыми кулаками, и дело могло бы закончиться потасовкой, но противники оказались в разных весовых категориях: в лодке исходил яростью ветхий дедок, метр с кепкой в прыжке, на берегу молодой и крупный парень. Страдая от бессилия, дед возмущался в матерной форме, грозился милицией, хотя осознавал абсурдность этой угрозы. Примирение состоялось, когда старичок окончательно выдохся и созрел для знакомства.

    Они выпили, а захорошев, оба посмеялись над забавным происшествием, а когда прикончили третью бутылку, дед поделился с Виктором секретом своего не вполне любительского промысла, с использованием сетей и раколовок.

    Это забавное происшествие определило дальнейшее материальное положение подающего надежды учённого. Виктор давно уже стал доктором наук, но на вопрос, где он работает, неизменно отвечал: «Работаю я на Дону, а подрабатываю в институте».

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • — Девушка, сколько времени?
    — Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЖенщины

Оставить комментарий

more...