Апр 15 2012
#22173
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить — не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
— А где муж?
— В Израиль уехал.
— А что он там делает?
— Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения
предложения от израильского лидера Нетаньягу.
— Ваше Святейшество, — обратился к нему главный кардинал , — г-н
Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать
всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать
вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не
держал в руках гольфовой клюшки.
— Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня
супротив лидера Израиля? — поинтерсовался Папа.
— Насколько мне известно — нет, — сказал главный кардинал, — но я
знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также
является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем
на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул
кардинала. После игры он звонит в Ватикан:
— Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
— Сначала давай хорошую, — просит Папа.
— Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение
снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и
аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
— Ну и какая плохая новость, — прервал его Папа.
— Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка…Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Знаменитости -
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!Поделиться в соц. сетях
-
— Мне эти бананы.
— Полтора франка, мадмуазель.
— Мне вон те бананы.
— Семьдесят су, мадмуазель.
— А мне вон тех бананов.
— Два франка, мадам.
— Слушайте, а почему всем вы говорили «мадмуазель», а мне «мадам»?
— Вы так держите этот банан, мадам!Поделиться в соц. сетях