Апр 14 2012
#21925
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум.
У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Дело было на даче. Сыну было 5 лет с небольшим. Я решил дров для печки нарубить, сын со мной. Я готовлю полено, беру топор, а сын лезет прямо к полену, чтоб лучше видно было, что я делаю и как. Я ему говорю: «Отойди чуть подальше, а то полено отлетит ненароком и как даст в лоб со всего маху.» Ребенок тут же начинает кричать своим звонким детским голосом: «Папа! Так нельзя говорить!» Я аж опешил, мол как нельзя. Он мне сообщает, что во дворе дома у бабушки, где он отдыхал летом так старшие мальчишки ругались. Я вообще перестаю что-нибудь понимать: «Как ругались, я же не ругаюсь». А он мне опять звонко и громко: «А они говорили: пошел на … » — в общем созвучно слову «маху». Я ему говорю, что мальчишки конечно ругались и так говорить нельзя, но я то говрою другое слово. В общем мы там стоим препираемся и разбираемся, а в это самое время моя мама вышла на крылечко и слышит в основном звонкий детский голос. С бледным лицом она заходит обратно в дом и сообщает моей жене, что там отец с сыном друг друга матерят почем зря на всю округу. В общем у женщин шок. Зато смеялись потом долго.
Поделиться в соц. сетях
-
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
— Ты выходишь на сцену и говоришь: «Я — мельник!»
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: «Я — мельник!»
Режиссер:
— Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты — мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: «Я — мельник!!!»
Режиссер (разъяренно):
— Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты — Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: «Ну какой я, в пизду, мельник?!»
Режиссер (одухотворенно):
— Браво!!!Поделиться в соц. сетях
-
В общем, посадили в тюpягу молодого воpа. Hу, ему на сходке пахан и говоpит:
— Коpоче, ты петухом будешь!
А он:
— Ладно, какие пpоблемы, только вы все будете динозавpами.
— ОК — договоpились.
Позже зеки думают, а кто такие динозавpы-то. У кого ни спpосят, никто не знает. Решили на свободу послать гонца к самым кpутым паханам. Hу и пpиходит ответ: «Динозавpы — те же петухи, только с
гpебнем на всю спину».Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Преступники