Апр 06 2012
#20638
Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — пассажир. Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— Причем тут я, — оправдывается пассажир, — сам только недавно подсел по дороге.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Как то мы с подругой катались на машине, проезжая мимо магазина «запчасти» она просит остановиться. «Мне амортизатор нужно купить для машины» — говорит. Я подумала, что в принципе обычно я заезжаю в автосервис по таким вопросам, но раз она знает, что ей нужно…. Ну короче заходи. За прилавком девушка. Между ними такой диалог:
— Девушка, а у Вас есть амортизаторы для машины?
— Есть, а какая у Вас марка?
— А что они для разных машин разные? Десятка.
— А вам какие передние или задние?
— А что они разные спереди и сзади? А сколько они стоят?
— От пятисот рублей и выше.
— Нет, а мне такие нужны, самые обычные, на веревочке, которые в салон вешают.
Тут видно продавщица поняла потребность моей подруги, и приносит ей аромотизаторы штук десять на выбор.
Тут я у подруги спрашиваю: «Кать, так тебе что нужно то было? Аромотизаторы?»
— Ну да, амортизаторы. А я про что говорю?
Да, я думаю если бы за прилавком мужчина стоял, они бы долго друг друга не поняли.Поделиться в соц. сетях
-
Несколько лет назад я лежала в больнице с банальным аппендицитом. После операции меня определили в самую обычную палату. Только вот соседи подобрались своеобразные…
Одни бабульки. Самой молодой лет 65 и это как минимум. Ну, я конечно с бабками не цапалась, помогала, чем могла. И была там одна бабуля – Петровна. Этот реликт не расставался с беломориной. Одной ноги у неё не было, зубов кстати тоже. Зато у неё был зубной протез, который, как водится, выкладывался на ночь на тумбочку – проветриться.
Тем временем, дела у меня шли хорошо – скоро собирались выписать. И попросила меня Петровна пока я ещё тут, вымыть её стакан для чая. Ей родственники принесли банку вишнёвого варенья, которое она в нереальном количестве подмешивала в чай, а стакан никогда не мыла. Я как увидела, ЧТО мне придется мыть, так сразу потеряла былую решимость – стакан был до половины заполнен мутной водой и остатками варенья. Делать нечего – пообещала, значит надо! Беру стакан и иду в туалет, взбалтываю эту гадость и резко выплескиваю в унитаз. Из стакана с грохотом вылетело много вишнёвых косточек, мутная взвесь и ещё какая то херня…
Возвращаюсь в палату и с порога спрашиваю у Петровны, как она умудрилась столько косточек в стакан наплевать? Она что-то пробормотала, пошарила рукой по тумбочке, и как заорет: — «ЗУБЫ-Ы-Ы-Ы!»
КАК она подорвалась – это надо было видеть! На одной ноге бабка домчалась до туалета в рекордные сроки! Попутно Петровна сбила несколько больных и перепугала до икоты молоденькую медсестру – дежурную. Ещё счастье, что туалетом к тому моменту никто не успел воспользоваться…
З.Ы. Кто пытался смеяться после «аппендицита» знает точный смысл выражения – плачет и смеётся!
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про больницу -
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь…
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: «Не бренчи!»
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!Поделиться в соц. сетях