Blogveselova.ru

Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
— Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
— За Билла Гейтса!

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из-за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам.
Остальные 20% — в Европе…

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их пиздили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Начало чемнионата России по футболу. Матч «Динамо» — «Спартак».
Опоздавший болельщик — соседу:
— Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
— Ковтун.
— Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин….
— Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!

Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии.
Хозяин мерса:
— Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!

Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГАИшник, а запор вдруг — прыг на ходу! У ГАИшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять — прыг! ГАИшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту).
ГАИшник: — Что у тебя с машиной??
Жлоб: — И-и-ик! Hе знаю!

Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту.
Подходит к продавцу:
— Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!… (потом спохватившись)… Ой! Извините! Я только что с автобазы — весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту!
Продавец:
— Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
— Да брось ты, Клава, не может быть!??
— Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!