Blogveselova.ru

Быль. До сих пор не пойму, но смешно до слез было нам, солдатикам, разгружавшим уголь в начале 80-х на станции Петушки. Перекуривая, зашли в холодный буфет, с голодухи смотреть на закуски, селедку с луком… и, вдруг: «Беляши из гов. залуп — 13 коп.» Буфетчицы мы так и не докричались, да и сержант окрикнул с улицы… Вот так и мучаюсь до сих пор.

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать… Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:

 — Молодой человек, ваши документы…

Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались — что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются — стоят два мента. У всех мысль: «Ну вот, бля, дошутились.» Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику:

— Вась, записывай…

Автобус подпрыгнул от хохота…

Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького размера — не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или член увеличивай, или — развод. Опечалился мужик, но подсказали добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами. Дал профессор мужику таблетки: «Будешь принимать — член будет расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам тебе таблетки для прекращения роста — сейчас они еще в стадии разработки.» Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к профессору снова. А там ему говорят — умер, мол, профессор два дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем. А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает — надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор однажды, взял топор и … отрубил себе член. А член еще сильнее расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили, закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву косить. Смотрят — а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше. Возвращаются — а из могилы опять член торчит, только уже больше. Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется.  И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам — ночью раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все нормально стало… Проходит года три. В секретариат Брежнева приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко. Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих организациях ни думали — не могут придумать, как решить проблему. Тогда решили бросить клич в народ — авось, умный кто найдется? Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо денег — купите только билет до Вашингтона. Все сделали — улетел армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год — тишина! В КГБ заинтересовались — послали снова разведчика. Тот приезжает в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью табличка — ШАШЛЫЧНАЯ.

…она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Английский юмор.
Раздается телефонный звонок:
— Алло,это номер 11-11-11?
— Нет, это номер 111111!

…Если бы Ева не изменила Адаму — Дарвин не смог бы утверждать,
что человек произошел от обезьяны…

Продолжение сказки про трех медведей:
Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку.
Наутро Машенька просыпается:
— Кто лежал на моей кроватке и помял меня?

Доебался, как МакЛауд до кукушки…

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь,
как и у карманного вора на пляже нудистов…

Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
-А когда вы последний раз имели секс?
— В 1954.
— Вам не кажется, что это слишком давно?
— Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15…