Мар 26 2012
#18535
Дело было в брежневские времена. У мужика член был маленького размера — не удовлетворял жену. Жена поставила ему условие: или член увеличивай, или — развод. Опечалился мужик, но подсказали добрые люди адрес профессора, который занимался такими вопросами. Дал профессор мужику таблетки: «Будешь принимать — член будет расти. Когда вырастет достаточно, придешь ко мне снова, я дам тебе таблетки для прекращения роста — сейчас они еще в стадии разработки.» Пьет мужик таблетки, член растет, жена нарадоваться не может. Вырос член до нужных жене размеров. Пошел мужик к профессору снова. А там ему говорят — умер, мол, профессор два дня назад. И работу свою последнюю не закончил, даже записей не оставил. Ничем, мол, помочь не можем. Короче, ушел мужик ни с чем. А член-то растет! Уже больно жене трахаться, уже ходить мешает — надо к ноге привязывать. Мучился мужик, мучился, вышел во двор однажды, взял топор и … отрубил себе член. А член еще сильнее расти стал. Короче, до конца своей жизни мужик рубил периодически свой член. Когда мужик умер, похоронили его как положено, выпили, закусили. На следующее утро пошли мужики мимо кладбища траву косить. Смотрят — а из могилы того мужика член торчит. Ну, нехорошо это. Кладбище все-таки. Скосили, короче, член и пошли дальше. Возвращаются — а из могилы опять член торчит, только уже больше. Опять скосили его мужики. На следующее утро история повторяется. И так несколько дней. Наконец, надоело это все мужикам — ночью раскопали могилу и перевернули покойника лицом вниз. И вроде все нормально стало… Проходит года три. В секретариат Брежнева приходит послание из Белого дома. Мол, что это вы, русские, себе позволяете. Прекратите немедленно, а то так и до войны недалеко. Естественно, из КГБ послали в Вашингтон разведчика. Тот приходит к Белому дому, а перед ним на площади член растет. Короче, проблема межгосударственного масштаба. Что в КГБ, в академии и прочих организациях ни думали — не могут придумать, как решить проблему. Тогда решили бросить клич в народ — авось, умный кто найдется? Вызвался один армянин. Они ему: избавишься от члена, мы тебе Героя дадим и 5000 рублей. Ара говорит: не надо мне Героя, не надо денег — купите только билет до Вашингтона. Все сделали — улетел армянин. Все снова стало тихо и спокойно. Проходит год — тишина! В КГБ заинтересовались — послали снова разведчика. Тот приезжает в Вашингтон, приходит к Белому дому и видит: на площади стоит высокая, высокая башня. Подходит ближе, там дверь. Над дверью табличка — ШАШЛЫЧНАЯ.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
В магазин приходит покупатель, купивший на днях компьютер. Подходит к продавцу :
— Я у вас вчера компьютер прикупил…
— У вас проблемы?
— Сгорел он…
— Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процессор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был….Поделиться в соц. сетях
-
Играют три чукчи в «Поле Чудес». Слово из пяти букв. Якубович говорит:
— Тема сегодняшней игры — музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
— Буква «Б».
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
— Буква «Б».
— Нет такой буквы, — говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
— А можно мне назвать слово? БУБЕН!Поделиться в соц. сетях
-
Избалованный сын миллионеpа делает недовольное лицо.
Мать спpашивает его:
— Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или споpтивный самолет?
— Hет, мама. Пpосто я обнаpужил, что я гомосексуален.
— Хоpошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Секс-меньшинства