Blogveselova.ru

Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
— У меня головная боль, живот болит и вообще хреново.
Ну, врач его осмотрел, сделал все анализы и говорит:
— У вас амеба в теле. Приходите завтра и приносите с собой хлеб и молоко.
Ладненько, приходит мужик на следующий день с хлебом и молоком.
Врач ему говорит:
— Сними штани и нагнись!
Мужик снимает штаны, нагибается, а врач ему — ТРАХ — засовывает хлеб в задницу и заливает молоком.
— Завтра приходи снова с молоком и хлебом!
Мужик приходит, снова нагибается, ему врач снова пихает булку, а потом льет молоко в анальное отверстие.
— Завтра приходи снова с молоком и хлебом!
И так целую неделю продолжается. В конце недели врач говорит:
— Завтра придешь с хлебом, и принеси молоток.
Приходит мужик с хлебом и молотком, нагибается, врач ему пихает хлеб и ждет. Вдруг у мужика из зада выглядывает амеба и говорит:
— Ну, а где молоко?
Врач поднимает молоток и ТРАХ по амебе!

Мужик заходит в бар с огромным осьминогом. Сажает его за стойку и заявляет, что это очень талантливый осьминог, который может играть на любом музыкальном инструменте. Народ начинает жутко смеяться, называть мужика ненормальным и т. д. Тут мужик говорит, что даст сто долларов любому, кто достанет такой инструмент, на котором его осьминог не сможет сыграть. Подходит парень с гитарой. Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса. Парень офигевает и отдает мужику сто баксов. Подходит дед с саксофоном. Осьминог берет сакс и начинает играть ну просто офигенно. Дед платит мужику стольник. Тут подходит шотландец со своим национальным инструментом — волынкой. Осьминог посмотрел, повертел ее и так, и сяк, и с офигевшей рожей поставил на стол…
— Ну че, — говорит шотландец, — слабо сыграть, а?
— Сыграть? — заявляет осьминог. — Как только я выясню, как снять с нее эту долбаную одежду, я трахать ее буду, а не играть!!!

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице.
Видят — две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться.
— Девочки…., дайте поиграть, а?
Девочки, ясный пень, струхнули:
— Пожалуйста, — отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
— А вот воланчик, — протягивает его одна девочка.
— А нам воланчик не нужен, так круче!!

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
— Понял, записываю, взлет разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
— Понял, вычеркиваю.

— Хаим, почему ты такой грустный?
— Моя дочь хочет замуж за Козака.
— Таки что? Сема Козак — хороший парень.
— Да нет! Она хочет за настоящего Козака — с усами, с шашкой, с еб твою мать…

Вопрос армянскому радио:
— Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball?
— Носками Майкла Джордана.

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
— Hа старт выходит немец. Куртка — Puma, шапка — Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
— Hа старте — американец. Куртка — Adidas, шапка — Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
— Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком «… твою мать!» исчезает за горизонтом…

Решили как-то социологи исследовать менталитет русского, украинца и белоруса. Ну, вбили в стул здоровенный гвоздь острием вверх, и стали смотреть. Первого пригласили русского.
Тот сел, потом вскочил и как заорет — «да достали, бля.. какая скотина гвоздь в стул вбила… поубиваю гадов…бля…». И т.д.
Следущего пригласили украинца. Тот сел, охнул. «Ой, шо гэта? Гвоздь? Яки гарны! Згадицца у хазяйстве!» — и положил в карман.
Пригласили белоруса. Он сел, вздрогнул — «Ой! Гвоздь! Больно! А может, так и нужно?»…

Новый русский беседует с сыном-школьником.
— Че сегодня в школе-то было? Чистописание?
— Не, бать, чисто умножение…

Встречаются две подруги:
— Ой, я слышала твой муж сломал ногу… Скоро из больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре…
— Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила??
— Нет, зато я видела его медсестру.