Blogveselova.ru

Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
— Черепаха, скажи пожалуйста который час.
Черепаха (медленно):
— Да… Да…
Верблюд подошел поближе к черепахе:
— Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
— Да… Да…
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
— Черепаха, скажи сколько время , а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
— Да… Да…
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
— А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
— Да… Да… Все мы тут е%:нутые… в пустыне.

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: «Штурман! Штурман!!! Координаты дай!!»
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,
посмотрел по сторонам — голые стены, серый потолок, холодно.
«По-моему, вытрезвитель.»
«Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!»

Пришел мужик в секс-шоп.
— Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
— Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
— Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
— Дак это вы просто ее наоборот надули…

На крыше сидит Карлсон и горько плачет.
К нему подходит Малыш и спрашивает:
— Почему ты плачешь?
— Понимаешь, Малыш, я штанишки с моторчиком вниз уронил.
— Ну и хуй с ними!
— Да! И хуй с ними!!!

Два голубя договорились встретиться в три часа дня на городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал ее до темноты. Когда же он спросил ее:

«ПОЧЕМУ ТЫ ОПОЗДАЛА на 10 часов???!!!

она ответила:

«Милый, была такая хорошая погода, что я решила пройтись пешком.

Жил у мужика попугай говорящий… И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник.  Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:

— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!

Не выдержал попугай и говорит:

— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!

— Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
— Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя…

Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик:
— Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка!
— H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль?
— Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

— Почему ты опоздала, доpогая?
— Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно. И совсем не доpогая …

Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
— Kто там?
— Это я Дзержинский.
— Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись..
Снова стучит…
— Kто?
— Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский…
— С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган…..
Снова стучит.
— Kто там?
— Х#й в кожанке!!!
Ленин, открывая:
— А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ гонспигация!!!!!