Blogveselova.ru

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает: «Господи, когда же вершина?»
Значкист думает: «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?!»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же мне достались!»

Политический прогноз:

От Раисы до Раисы
Михаил и два Бориса.

Умеp М. Гоpбачев. Попадает в специальное отделение для pуководства и пpочих госудаpственных деятелей. Смотpит, у каждого имеется буква Т. У кого бpелочек, у кого татуиpовочка, у кого побольше, у кого поменьше. Глянул Миша, а у него самого здоpовая такая буковка Т на шее висит. Hу, подошел он к небесному чинуше и пpосит пpояснить ситуевину. Тот откpыл pегистpационную книгу и читает:
Ленин — Титан,
Сталин — Тиpан,
Хpушев — Тpуженик,
Бpежнев — Тунеядец,
Ты, Михаил Сеpгеевич, — Тpепло,
а твоя Раиса Максимовна — Туpыстка.

Сталин с Молотовым стоят на Мавзолее, парад принимают 7 ноября, холодно. Сталин:
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной?
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку, откупоривают… Вдруг, откуда ни возьмись, подбегает к Сталину пионер с цветами, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь! — о землю:
— Пить вредно, товарищ Сталин. Это не по-пионерски.
— Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? — умилился вождь.
— Да это Мишка Горбачeв из четвeртого «А», — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой.

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому.
Видит, у него в доме очень уютно, всe подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
— Кто у тебя занимается интерьером?
— Жена.
— А кто поддерживает чистоту в доме?
— Жена.
— А кто готовит и накрывает на стол?
— Жена.
— И ты ещe спишь с этой лошадью?!

Французу, англичанину и русскому задали задачку: «Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?»
Француз:
— Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам!
Англичанин:
— Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
— Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

Абраша звонит маме и говорит ей, что приведет домой очень хорошую жену.
— Но только одна деталь, — добавляет Абраша, — она прекрасная ЧЕРНАЯ девушка.
— ОК, — отвечает мама.
— Я думаю, что у нас достаточно места? — спрашивает Абраша.
— О да, — отвечает мама, — в твоем распоряжении будет весь дом. Как только ты положишь трубку, я покончу жизнь самоубийством…

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу…

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — «Давай еще!!!»
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — «Еще!!!» Что делать, третий раз поет… А зал по-прежнему…
Hу, она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру…