Blogveselova.ru

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
— Чем занимаетесь?
— Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
— А вы что делаете?
— Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

История такая.
Я обучаюсь по обмену в довольно-таки большом университете в штате Калифорния. Учеба здесь никакая — кто был, тот знает, что в крупных университетах большинство студентов посылают учебу в зад аж до самых экзаменов. И между делом пьют без остановок. Так вот, сижу я в прошлый уик-энд в компании дружественных аборигенов и пьем мы, кажется, GoldSchlugger. Сильно, стало быть, пьем. И вот на каком-то этапе решил я выйти на улицу вдохнуть ночного калифорнийского воздуха. Вышел, закурил, и что-то так хорошо мне стало, так спокойно на душе. Внезапно охватило страстной любовью к этой самой новой родине, и почему-то захотелось крикнуть: Gоd Bless America! И — крикнул. После чего тропические кусты справа от меня грозно зашуршали и оттуда донеслось на родном, русском то бишь, языке:
— Ну и пиздец тебе.
P.S. Поясняю, что сакраментальная сия фраза принадлежала студенту из Питера, который только приехал за три дня до этого, принимал горячительное в иной компании и потому переносил последствия
культурного шока в кустах. Теперь мы с ним большие друзья.

Пару лет назад Блин Клинтон приезжал в Израиль. По этому поводу перекрыли главную трассу и на объездных, естественно, сконденсировались немалые пробки. Едем на микроавтобусе с работы. Уже полтора часа ползем двадцать километров, осталось еще десять. Вдруг вижу — можно объехать пробку через город.
— Давай там проскочим, — говорю водителю.
На что загадочный восточный человек философски отвечает:
— Не-а, а вдруг там пробки…

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член — заводишь, отпускаешь — очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в  дирочку. Тогда я говорю ему:

— Андрюха, закрой глаза!

Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:

— И открой рот!

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется).
Лектор:
— На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается…
С последнего ряда:
— …и съе..вается!
PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.

Комментатор ТВ о матче Спартак — Динамо.
— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа…

Иду я тут недавно со своим приятелем. Укуренный в мясо!
Приятель говорит:

— Что-то у меня голова болит, продуло, наверное?!

Затем ощупывает ладонью свой затылок и говорит:

— Точно! У меня же здесь дырка от бейсболки!

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке «Графиня».
— Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
— Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит:
— Ну ни хуя, девочка, ни хуя.

Час «пик». В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
— Может, вы еще ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!!