Blogveselova.ru

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Мент остановил женщину и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик: — Ты чего делаешь?
Сосед: — Да вот у меня провод со светофора проведен.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, хуй стоять перестал.

Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял. В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь
и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может. Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает,
что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик бежит в аптеку.
— Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов.
— Как же, помню.
— Так вы ошиблись и дали мне 38 штук.
Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив:
— Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.

Новосeлов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель.
Среди разговора он умолкает и прислушивается.
— У вас что, есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин, — это соседи едят салат.

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
— Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? — закричал дипломат.
— Тысяча извинений, о светлейший, — оправдывается слуга, — я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.

Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!