Blogveselova.ru

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
— Сколько раз ты изменяла своему мужу? — спрашивает он первую.
— Двадцать три…
— Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? — спрашивает у второй женщины.
— Ну, двадцать… — отвечает та.
— И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? — обращается он к третьей.
— Я всего два раза…
— Черти, догоните до двадцати — и в котел!

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька…
Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

Жена нового русского:
— Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
— Сука, в чем я тепеpь в налоговую пойду!

Хоpонят нового русского, все как положено, лежит он в гpобу, весь в золоте, подушечка баксами устелена, на pуках кольца…
Идет мимо бабуля, смотpит на все это и гpит:
«ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ!!!»

Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
— Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
— Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!

Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан «Коррида». В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием «Коррида». Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо.
На этот раз официант принес ему два маленьких яичка.
Мужик:
— В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас — два маленьких???
Официант:
— Сэр, ведь это «Коррида» — когда бык, а когда и матадор.

— Ты меня уважаешь?
— Ты уже спрашивал!
— И что ты ответил?
— Не помню…