Мар
04
2012
Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
— Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида, беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведyщий:
— Вы где pаботаете?
Мyжичок:
— В налоговой инспекции!
Мар
04
2012
Авиакатастрофа. Чудом спасаются и попадают на необитаемый остров стюардесса, студент и гомик. Решают, как жить дальше.
Стюардесса — студенту:
— Давай убьем гомика и заживем нормальной половой жизнью.
Гомик — студенту:
— Давай убьем эту шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Студент убил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Мар
04
2012
Штирлиц открыл окно. Из окна дуло.
Штирлиц нажал ALT+F4 — дуло исчезло.
Мар
04
2012
Больщая ирландская семья пересекает пляж по направлению к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди несут складные стулья, матрасы, корзинки… Через десять минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно. Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему маленькому сынишке:
— Hу, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?..
Мар
04
2012
В кабинет директора вбегает учительница:
— Все, Иван Иваныч, в класс к Петрову я больше не пойду!..
— А что снова случилось?
— Он меня матом послал, а когда я велела ему со мной к вам идти, он сказал, что с вас штаны спустит!..
— Hу что ж. Hадо родителям звонить! — говорит директор.
Hабирает номер — в трубке властный голос:
— Инструктор горкома Петров слушает!
Директор, ничего не сказав, кладет трубку.
Думает, потом говорит:
— Знаете, идите вы лучше туда, куда вас Петров послал, а я, пожалуй, пойду брюки снимать…
Мар
04
2012
Пpиходит бабка к вpачy и жалyется:
— Доктоp, сделайте так, чтобы у меня как в юности гpуди стояли.
Вpач подумал-подумал и говоpит:
— А ну, бабушка, встаньте pачком.
Hу, бабка встала. Врач:
— Стоят?
— Стоят!!!
— Вот так и ходите.
Мар
04
2012
Был у одного мужика **й длиной 1 метр. Hу, вроде бы хорошо, да только пошла раз жена этого мужика к сексопатологу (а сексопатолог — женщина-врач), ну и жалуется ей:
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
— А в чем собссно дело ?
(краснея) — Понимаете, у моего мужа **й длиной 1 метр.
(оживляясь) — Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! (восторженно) Иметь мужа с таким длинным **ем! Да я вам просто завидую!
(удрученно) — Счастье было, когда он стоял… А теперь он меня им п**дит…
Мар
04
2012
Родители невесты спрашивают сватующегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.
Мар
04
2012
Перед зданием Госдумы стоит ряд «Волг». Рядом с одной из них стоит чиновник и любовно поглаживает капот машины, приговаривая: «хорошо… хорошо…» Подходит другой чиновник:
— Что хорошо? Раньше на иномарках ездили, а теперь!!!
Первый чиновник:
— Хорошо, что Немцов не из Запорожья приехал!