Мар 31 2012

#19831

Автор в 19:44 в рубрике Анекдоты,Ресторан

— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • История про меня в детстве и о заботе о своем здоровье.
    У моей мамы вечная мигрень, папа как-то увидев употребление мамой очередгной дозы таблеток от головной боли, сказал:
    — Я так смотрю ты на этих таблетках долго не протянешь…
    Добрый просто… папа…
    Я пятилетним ребенком этот факт зафиксировала в маленькой своей головке.
    Потом со мной случается неприятный случай и я попадаю в больницу, через некоторое время меня навещают родители, их встречает врач и говорит возмущенно:
    — Мы заметили, что ваша дочь складывает все таблетки в карман своего халатика, санитарка заметила и спросила у нее (т.е. меня)
    — Почему ты это делаешь, девочка??
    На что я маленькая ответила:
    — Мой папа говорил, что на таблетках долго не протянешь…
    Вот так!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Есть у нашей фирмы филиал в провинции. Оттуда, на ковер частенько вызывают их «главного». По сему главный летает в Москву чуть ли не еженедельно…

    Недавно он рассказал мне эту историю – Прилетел нормально, разместился в гостинице, всё ок, только дверная ручка сломанная. Ну не беда, персонал отлавливает в коридоре одного из охранников, ему вручают крестовидную отвертку и новую ручку.

    Идем мы с ним, подошли к номеру, попутно разговорились. Охранник чинит ручку, морщит лоб, припоминает, что уже видел меня здесь и, покосившись на чемодан, задает обычный вопрос:

    — Скажите, а вы в Москву часто самолетами летаете?

    Ну, мне скрывать нечего, я ему и говорю, мол, да почти каждую неделю! У охранника заблестели глаза, он оторвался от починки дверной ручки и снова спрашивает:

    — Вы же из «Домодедово» к нам?

    Я отвечаю: — Да, а в чём дело?

    Тут он выдает коронную фразу:

    — Да вот, сегодня у приятеля в Домодедово чемодан пропал, так я подумал, может это вы по ошибке его взяли?

    И что ему было ответить? Видимо он слабо себе представлял, что такое аэропорт в час пик.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Два водилы разговаривают.
    — Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
    — ?
    — Hадо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...