Blogveselova.ru

Комментатор ТВ о матче Спартак — Динамо.
— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа…

Иду я тут недавно со своим приятелем. Укуренный в мясо!
Приятель говорит:

— Что-то у меня голова болит, продуло, наверное?!

Затем ощупывает ладонью свой затылок и говорит:

— Точно! У меня же здесь дырка от бейсболки!

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке «Графиня».
— Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
— Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит:
— Ну ни хуя, девочка, ни хуя.

Час «пик». В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
— Может, вы еще ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!!

Вопрос: Почему у ментов серая форма?
Ответ: Чтобы мусора не было видно на асфальте.

Ну, значит, двое пьяных стоят на Красной площади и разговаривают.
Ну, один другому говорит:
— Слышь, Петро, а зачем кремлевская стена такая высокая и широкая?
— Ну это чтобы через нее враги не перелезли!
— Слышь, Петро, а враги-то отсюда туда, или оттуда сюда?

Песня надкушенного помидора:
Не сыпь мне соль на рану.

Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай.
Поручик:
— Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
— Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не е…т,
А х..й в кармане носит!
Поручик:
— О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
— Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
— Расскажите, расскажите, поручик!
Ржевский:
— Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
— А вы, поручик, замените их на «хи-хи — ха-ха».
Поручик:
— Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не хи-хи,
А х..й в кармане ха-ха-ха!

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она.
— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
— Денег нет, давай я тебе миньет сделаю?
— Ну давай, — соглашается он.
Едет, балдеет, классно.
Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево.
Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши.
Спрашивает у врача:
— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
— А, это та, что с хуем во рту!