Мар 30 2012

Летом 1992 года были мы в Крыму #19619

Автор в 19:11 в рубрике На отдыхе,Смешные истории

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут, недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек, любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение, он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе, и тут же услышал женский вопрос: «Владимир Петрович, а что это у вас на конце висит?» От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже веревочка.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. «Пиплы, я посеял тpавку на балконе…»

    Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.

    «…она выpосла хpеновая… Hо паpа семечек упала во двоp….. Конопель выpосла чумовая…»

    «Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!»

    «Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у меня соседи гоpят….Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами……»

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
    ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
    О: Дык, Соловей-Разбойник.
    ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
    Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле …
    С-Р выходит и говорит: Че?
    ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
    С-Р: Ты — Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
    ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
    С-Р: А это твой отец — козел и п$«%;ас! — и бьет отца в фейс прямо.
    ИМ (несколько охреневши так): Да ты че это? Не понял кто я такой?
    С-Р: Ты — Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
    ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
    С-Р: А это твой отец — козел и п$«%;ас! — и снова отцу по вывеске.
    ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
    С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
    ИМ: А он?
    С-Р: А он твой отец — козел и п$«%;ас! — и снова отцу по вывеске.
    ИМ: СОЛОВЕЙ!!!…
    О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие  разборки.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • В сельской семье умирает дед.
    Обеспокоенные тем, куда последует дух батьки, члены семьи приходят к выводу обратиться к соседу с просьбой опуститься в яму вместе с гробом во время похорон и проследить за тем, что будет происходить в преисподней.
    Сосед соглашается.
    В полночь появляется сам Дьявол со своими подданными.
    Начинается суд.
    Один из подданных открывает досье.
    — Здесь их двое, начнем с этого, — и указывает на соседа.
    Перепуганный досмерти сосед всает перед судом.
    — А помнишь, как ты не поил своего осла, когда он был еще маленьким? — спрашивает Дъявол.
    — Да??? — отвечает сосед и тут же подданные лепят ему пощечину.
    — А помнишь, как ты нагружал бедного осла когда он был…?
    Так продолжается несколько часов.
    Сосед, поняв, что так он не выдержит, выбегает сломя голову… и натыкается на членов семьи.
    — Ну что, как там?
    — Плохо у него дело, — отвечает сосед. — Если я несколько часов только по ослу отчет сдавал…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...