Мар 30 2012
#19463
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.
Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы.
Вовочка:
— Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений — это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
— Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
— Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
— Ну… как бы тебе обьяснить… Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 10,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!Поделиться в соц. сетях
-
Вот оно — братство:
Остановилась у ларька что-то там купить. Передо мной стоит «слегка» подвыпивший мужчинка. На ногах стоит вроде бы уверенно, хотя покачивается, но вот соображает явно слабо. Подходит его очередь делать заказ:
— Мне, эээ, ну это, эээээ, сине… как там его?…. сине…ээээ…
— (продавщица) Джин что ли, Синебрюхофф?
— Неа, сине… ну как там его… эээ… сине… (на лице глубокая мысль), мне его даже жалко стало, так напрягся, ну так напрягся бедняга
Голос из очереди сзади:
— Да Fosters ему!
— (наш герой радостно и с восторгом) Да! Точно! Fosters мне!
Ну кто бы мог подумать?Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Пьяные -
Недавно прикол был. Я – военнослужащая, пребываю в должности повара. Наш батальон загоняют «в поле». У меня и напарницы последняя смена на сегодня. Нас с ней вывезли «в поля» но, почему-то, повели не на родную кухню, а в отдельную палатку. Тут приходит ротный и давай распинаться: — «Я вас уже к расстрелу приговорил за то, что вы, вовремя полевого выхода проеб@ли котлы!» и уводит куда-то напарницу. Потом ротный возвращается за мной, выводит, я спрашиваю про свою подругу, ротный показывает свежую бетонную плиту. Я в ужасе спрашиваю у него: – «Почему мы? Что, котёл стоит дороже наших жизней?!» Ротный отвечает – «Видали какая умная? 89 тысяч рублей!». Мы идём дальше, я понимаю что всё, отбегалась. Тут, навстречу нам идёт начальник столовой, мы с ним разговорились, что да как, я тяну время, а сама, втихомолку пытаюсь вытащить «наган». Ротный видит это, выхватывает свой пистолет, стреляет в меня, промахивается, я стреляю в него, рикошетом ему цепляет ногу. Я его связываю, и мы с начальником столовой тащим ротного в палатку, попутно рассуждая, как бы его половчее в прокуратуру сдать, чтобы он не сбежал и не привёл приговор в исполнение…
Я и в самом деле военнослужащая – а то, что выше, мне с утра рассказал муж. По его словам я, вскочила среди ночи, вся в слезах, рыдая и сморкаясь, поведала ему о своём горе и при этом, не забыла спросить у него, не подскажет ли он, как мне ротного в кутузку так закрыть, чтоб надолго от него отделаться! Сама ничего не помню!!!
З.Ы. Видела сегодня главного злодея на службе – чуть со смеху не померла. Метя так на поржать пробило, что просто труба. И, что самое прикольное, ротный мне по плечо, разговаривает он очень вежливо но, каков оказывается комиссар!
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про армию