Мар 29 2012
#19081
— Да я заметил, что вообще понимаю тебя с полуслова.
— Ты в очередной раз восхищаешь меня своей галантностью. Так утончить грубое «мадемуазель, вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 4,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.Поделиться в соц. сетях
-
Дело было в городском автобусе по пути в гости к свекрови, моему сынуле 3 года. Надо сказать, что про устройство мира и про жизнь рассказывал ему исключительно дед, офицер советской армии на пенсии, прошедший Афган и Чернобыль.
Так вот сидит мой ребенок на заднем сидении автобуса, а на против тетя, такая старая дева или синий чулок, довольно стереотипно, в руках у нее клетка с голубой шиншиллой, очень красивой. Ребенок заинтересовался: — «Кто это, да как зовут?» Тетка отвечает: — «Это шиншилла, зовут ее Ева». Затем следует вопрос детке: — «А ты знаешь кто такая была Ева?» Молниеносный ответ: — «Конечно знаю — ЛЮБОВНИЦА ГИТЛЕРА!» Вначале грохнула задняя площадка, следом передняя, мы вышли сразу же… Про выражение лица тети я промолчу.
Поделиться в соц. сетях
-
Бриджевый анекдот.
Известному российскому бриджисту — его партнер (после очередного тура):
— Hу мы же договорились, что вист у нас — ПАССИВHЫЙ!!!
— Дорогой мой! Пассивными бывают только комсомольцы и педерасты, а вист — или хороший, или плохой…Поделиться в соц. сетях