Мар 29 2012
#18901
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника…
Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
— Учител, пачиму ви пишите слово «КОН» бэз мягкого знака?
— Патаму что это щелочь, дурак!Поделиться в соц. сетях
-
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: — Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира: — Вижу.
— А ты их достать не можешь.
— Не могу, Балу.
— И я их достать не могу.
— Да, и ты не сможешь.
— Только Маугли может достать их.
— Да, Маугли кого хочешь может достать.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Герои книг и кино -
Стадии опьянения:
Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит:
«Может вы лучше сядете?»
«Спасибо, я постою.»Стадия 2-я. Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит:
«В аэропорт, пожалуйста»Стадия 2.1:
Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном)—Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского и торта найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник)—Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади…
Мужик (бустро засовывая голову в багажник)—Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа…
Стадия 3-я. Мужик приходит утром домой, а сам — готовальня полнейшая. Видит, жена лежит с мужиком в постели.
«Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней — я в молодости.»Стадия 4-я. Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
«Ну я и оброс!«5-я стадия:
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает:
«И где же я этих двух б…ей раньше видел?»6-я стадия:
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками… Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
«Аааааа… Аааааа…. А… где же мои я-я-я-яица!?»7-я стадия:
— Официант, почему у вас салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.8-я стадия:
Земля неудержимо бросается в лицо.9-я стадия:
-Возвращался из ресторана и какая-то сволочь на галстук наступила…Поделиться в соц. сетях