Мар 13 2012

#16414

Автор в 20:01 в рубрике Анекдоты,Гости

Жена — мужу:
— Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
— Какие?
— Да те, с гравировкой «Отель Риц».

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Приходит новый русский в ресторан. Сел за столик — изучает меню. К нему подходит официант, молча стоит — ждет заказ.
    Новый русский цедит сквозь зубы:
    — Яйца!
    Официант услужливо отвечает:
    — Жареные, пареные, вареные?
    А ему в ответ:
    — Почеши!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Как-то раз мы с подругой праздновали одну знаменательную дату. В тот вечер я пришел с работы, ммм, скажем так, слегка на взводе. В голове как осы роились идеи нового, супер гениального проекта на тему упаковочных материалов.

    В общем, рассказываю я подруге подробности супер гениального плана, что пришел мне в голову с утра. Мол, такая упаковка будет стоить всего 5 рублей при всех своих наворотах и прочие преимущества…

    Тут замечаю, что у нас вина практически не осталось, да и один оставшийся в пачке презерватив недвусмысленно намекал, что в ближайшем будущем мне придется топать в магазин. Ну, я собираюсь, а подруга напросилась со мной.

    Идем мы значит, проходим мимо ларька – там, на витрине лежит упаковка презервативов от дядя Ляо Лтд за 5 рублей. Проходим дальше, заходим в магазин, я покупаю бутылку вина и пачку Masculan-а. Идем домой…

    Подруга по дороге домой вертит в руках пачку этого самого. Я бреду рядом, весь мечтательный – в голове мусолю идею моей замечательной, супер-ультра-мега какой упаковки за 5 рупий. Вдруг слышу вопрос подруги:

    — Хм, а из чего интересно их делают? За пять то рублей?

    Тут я на полном автомате отвечаю:

    — Из ФИНСКОГО МЕЛОВАННОГО КАРТОНА!

    Подруга как-то странно хохотнула, ладно, идем дальше…

    И тут до меня доходит! Ведь она спрашивала о презервативах в ларьке…

    З.Ы. Ржал так, что меня ей пришлось практически буксировать. А мораль сей басни такова – меньше надо думать о работе в не рабочее время.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет — и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
    — Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
    — Ну ставь литр, научу.
    Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
    — Сколько пальцев видишь?
    — Два.
    — Э-э, мало, добавить надо!
    Добавили еще литр. Снова палец:
    — А теперь сколько видишь?
    — ТРИ!
    — Во! Поехали!
    Сели в тачку, старый — за руль. Едет и поучает:
    — Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя — настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя — настоящая. Объезжаем!
    Обрадовался молодой:
    — Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
    Сел за руль, поехал:
    — Та-ак, вон три моста! Средний — настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...