Мар 13 2012
#16324
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
— А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(1 votes, average: 5,00 out of 10)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
— Верни кошелёчек с вкладышами жвачек «Turbo» и «Love is…», сука ты бессовестная!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Преступники -
В пресловутые 90-е, когда вся страна получала зарплату раз в полгода, у моей знакомой муж работал на маргариновом заводе. Не, не так. На МАРГАРИНОВОМ ЗАВОДЕ. Тогда это было как сейчас быть Абрамовичем. И были у них в холодильнике в избытке: — масло сливочное, масло подсолнечное, яички, сметанка и т.д.
А всего-то он был простым сторожем. С трудом представляю, что ложили в маргарин, если всё уносили, но не суть. А само дело было в том, что на территории предприятия была банька, где отдыхало после трудов праведных руководство. И вот, однажды, оно пожелало отдохнуть и, попросило нашего знакомого (к слову сказать, довольно… м-м-м -своеобразного) закрыть заведение снаружи, чтоб не думали, что там кто-то есть. А в определённое время отомкнуть. Так и было сделано. Только задремал наш славный сторож, а сотовых-то не было, никто не напомнил ему, что все уже ОЧЕНЬ чистые, к утру его и осенило. Какие слова благодарности ему говорили, я не в курсе, а только выгнали его оттуда, и кончились в его холодильнике: — масло сливочное, масло подсолнечное…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На работе -
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!Поделиться в соц. сетях