Мар 08 2012
#15655
В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию:
— Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
Hа что она ответила:
— Я тоже вначале пишу чеpновик.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
— Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился…
Другая:
— Ах, расскажи ж…
Первая:
— Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка — к раю и аду. Я, конечно, в рай,
а мне апостол Павел и говорит: «Куда ж вы, милочка, вы ж были
актрисой, лицедействовали всю жизнь… Вам в ад, милочка…»
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы
взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу — кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу — ты, милочка,
гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу —
говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
А апостол Павел и говорит в ответ: «Да разве ж она актриса…»Поделиться в соц. сетях
-
Сегодня утром еду в маршрутке и вижу объявление висит: «Просьба, БОЛЬНЫМ похмельем передние места не занимать»
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Прикольные выражения → Объявления -
Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
— Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая…
— Ну что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
— Качество — конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
— Ну, что ж! Давайте так — вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
— Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.Поделиться в соц. сетях