Мар 08 2012
#15552
Вызывает Брежнев к себе Арвида Яновича Пельше.
— Слушай, кхм, Пельше Янович, ты мою «Малую землю» читал?
— А как же, Леонид Ильич, целых три раза, да и семья вся зачитывается.
— Kхм, что ли и мне почитать?
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
В Россию, пару дней перед отлетом меня усиленно провожали, 2 бочонка вина. Дело было в начале 90х, я насовсем перебиралась из Казахстана. В итоге слегка отстраненное состояние и залитый красным вином паспорт. Провожать в аэропорт меня поехали всем миром. Ну, все, попрощались, подхожу к пропускному пункту. Подаю билет и паспорт, женщина, сидящая на контроле подозрительно смотрит на меня, на заляпанную фотку в паспорте. Возмущается, что чье тут лицо вообще понять нельзя, может тут вообще и ни я вовсе. Кое-как уговариваю ее пропустить меня, ссылаясь на то, что я добропорядочная гражданка. Сзади напирает народ, обсуждая нравы молодежи, за мной стоит толстая женщина с маленькой такой трясущейся собачкой, не знаю породы, собачка тоже нервная, скалится и тявкает на всех. Прохожу дальше, иду через рамку, пищит, я вытаскиваю ключи, пищит, и тут я, не думая, не о чем плохом, достаю пистолетик (друг умелец сделал как настоящий, только стреляет водой, а чтоб веселей было я в него чернила добавила) – милиционер аж присел от такой наглости и задает вопрос:
— Это что?
— Да это игрушка, стреляет водой. Очередь притихла, захваченная зрелищем разоблачения гнусной террористки. Женщина, проверяющая паспорта, начала кричать, у нее и паспорт фальшивый! В милицию негодяйку. Милиционер же заинтересованный игрушкой еще раз переспрашивает:
— Водой пуляет?
— Угу, угрюмо отвечаю я.
Он тогда вытягивает руку и нажимает курок, струя чернильной воды попадает точно на белую блузу паспортистки, визг, изданный ей, перекрыл рев взлетающих самолетов, собака и так травмированная стоянием в очереди вцепляется визжащей женщине в руку, поднимается буза с собакой. Милиционер, чувствуя, что и ему сейчас достанется, на орехи быстро пропускает меня, я довольная, что все-таки в самолет я попаду, мышкой проскальзываю, на выход, полет проходил потом под впечатлением происшествия, в обсуждении учувствовали все.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В траснспорте -
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа…Поделиться в соц. сетях
-
Приехал в Германию наш друг недавно по контракту, как и мы. Получил квартиру, но вместо коврового покрытия хотел линолеум постелить. ОК! Приходим в магазин. Подходит продавец, или помощник продаваемых товаров «есссно » спрашивает чего же мы изволим… А мы изволим линолеум….только, к сожалению нашему, совершенно не вспоминаем, как же эта «зараза» на немецком звучит… Вопрос в лоб, молчать неудобно и выдаю молниеносно (на немецком, а на русском это звучит) дословно так: «Нам ковёр большой, только без волос, пожалуйста!» Увидев недоумевающую гримасу продавца в том магазине, внезапно вспомнилось название предмета поисков…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В магазинах