Blogveselova.ru

Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей.
Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние Бориса Николаевича в 27-28 миллионов долларов.

В Берлине, в Трептов-парке, установлен символ гуманитарной помощи. Это маленькая, тридцатидвухметровая немецкая девочка, в одной руке — банка йогурта, а в другой — русский воин-освободитель.

Теперь уже все в сети знают, что почту президенту США нужно посылать по адресу рrеsidеnt@whitеhousе.gov, а почту вице-президенту — по адресу viсе-рrеsidеnt@whitеhousе.gov.
Однако большинство не знает, что почту для Хиллари Клинтон надо посылать по адресу root@whitеhousе.gov.

— Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время стучатся в НАТО и не могут достучаться?
— Нет!
— Так они же такие ма-а-а-ленькие — до звонка не могут дотянуться!

Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители такси):
— Моя, — говорит первый, — среди ночи просыпается, хватает меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит: первая передача, вторая передача и т.д.
— Эт еще ничего, — говорит второй, — моя среди ночи вставляет мой себе в зад и кричит: сорок литров 76-го!

В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща:
— Там калитка сломалась, починить надобно…
— Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Теща ушла. Через некоторое время:
— Там забор покосился, поправить надобно…
— Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
— Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно…
— Оно мое?!..
— Твое-твое!
— Оно твое?! Тебя ебет?!

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
— Это не резинка, это — эспандер.

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки…
— Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю…

Бежит мент за пpеступником. Тут мост, преступник бpосает гpанату, мост взpывается, преступник убегает.
А под мостом сидела лягушка… Подбегает мент, а лягушка ему:
— Заказывай, что хочешь: машину, деньги, кваpтиpу.
Мент:
— Hет, сделай мостик.
Лягушка:
— Hу зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионеpом, дом в Майами, дети в колледже.
Мент:
— Hе надо мне ничего, сделай только мостик.
Лягушка:
— А-А-А-П! (нужно показывать)