Фев 05 2012
#13809
Встречаются два грузина. Один другому:
— Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся, да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А…
— …Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь, аткриваю, ВАХ! — на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да, захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк — канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь, кто такой?, аткриваю — ВАХ! — на пароге Бирижит Бардо стаит, прахады, красавица, захады дара…
— …э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?…
— …э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон, а ти как дурак па улыце Шота Руставели: туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда….
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
— Отпусти меня обрaтно!
— Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
— Отпусти, я любое твое желaние исполню!
— Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
— Женщину я тебе подгоню!
— Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу — блондинку, хочу — брюнетку, дaже если лысую зaхочу — брaтвa сделaет.
— А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом — нет.
— Дaвaй, — говорит.
— Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь — это и есть твоя женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит — нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский — где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет — двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА……Поделиться в соц. сетях
-
Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!Поделиться в соц. сетях
-
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда — вопли, рев, выходит через 10 минут…
— Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?Поделиться в соц. сетях