Blogveselova.ru

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

А потом еще звонок среди ночи:
— Это телефон 222-32 ?
— Нет, это 232-22.
— А чего вы тогда трубку поднимаете?

Звонок:
— У вас гвозди такие есть?
— Какие? Такие?
— Да, такие?
— Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю…

— Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
— Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый — ни к ученым, ни к женщинам.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот… вообще от армии надо отстранить!

Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику:
— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась — брык, и готов…

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку:
— Сорока-ворона кашу варила… Этому дала, этому дала, этому дала…
Внук перебивает вопросом:
— Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..

Встречаются два грузина:
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

Женщина на вокзале, уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: «Наконец вы встретились».