Blogveselova.ru

Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять  разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

На переменке дети резвились в коридоре…
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!…
В: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла…

— Мама, сколько пасты в одном тюбике?
— Не знаю, сынок.
— А я знаю. От кресла до умывальника.

Учитель спрашивает ученика:
— Ты почему вчера не был в школе?
— У нас прибавление семейства.
— Да? Братик или сестричка?
— Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

Младенец — матери: — Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? —  спрашивает священник.
— Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает  молотком себе по пальцу.

Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Русский — проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять  холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Китаец — проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал через детей, почесал то место, где должны быть яйца и пошел на работу.

Приходит к экстрасенсу больной:
— Хочу, чтобы у меня глаза была большие…
— 5000 баксов.
— Чтооооо?!

Разговаривает девица (Д) с американцем (А):
(А) — Ты что заканчивала?
(Д) — Юрфак.
(А) — F@#$k MEE!?