Blogveselova.ru

Поздний вечер. Жена (Ж) ждет мужа (М), часов так в одиннадцать  раздается звонок в дверь.
(Ж) открывает дверь,стоит пьяный в дребадан (М).
(Ж) — Где ты был? Сколько можно тебя ждать! и т.п.
(М) заплетающимся языком, но с выражением говорит :»КАБУЧА»  и падает как труп.
(Ж) втащила его домой, а сама думает :»Что ж это он мне сказал?»
Кинулась шерстить все словари и часа через два нашла в словаре племени эскимосов Гренландии, что на их языке КАБУЧА означает «МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ». Ну, думает, дает мужик, за 10 лет иначе  как ПАДЛОЙ да СТЕРВОЙ ни разу не назвал, а тут «МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ»! От радости сама не своя, мужа раздела, вымыла и в постель положила. Всю ночь готовила всякие вкусные прибамбасы, хату выскребла — аж блестит, ну и все в таком духе…

Мужик утром просыпается, хату еле узнал, тут жена, вся такая  нарядная, накрашенная как Софи Лорен, подлетает с подносом. На подносе кофе дымится, булочка с маслом, жена искрится аж вся  от радости. «Кушай, — говорит, — милый.» Ну, тот обалдел так не  слабо и спрашивает ее: «Че эт с тобой, Новый Год че-ли седня?»

Она: «Нет, просто ты меня вчера назвал КАБУЧЕЙ, а я нашла в словаре эскимосов Гренландии, что это слово означает МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ!» Муж (хватаясь за голову): «Вот это я вчера надрался — КОБЫЛА Е#УЧАЯ выговорить не смог!…»

Мужик заходит в магазин и говорит:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Взвесьте килограмм и нарежьте помельче…
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел…
День следующий, та же картина. Мужик:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Взвесьте килограмм и нарежьте помельче…
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел…
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
— У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
— Нет.
— А что есть?
— Свекла.
— Взвесьте килограмм.
— Взвесила.
— Нарежьте помельче.
— Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
— Мужик, че ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
— А что морква есть?…

У cтapoжилa коppecпoндeнты cпpaшивaют.
— Вы тyт дaвнo, нaвepнoe, живeтe.
— Дa, c пepвoй импepиaлиcтичecкoй.
— O, нaвepнo, y вac ecть пpимeты, пpo кoтopым вы пoгoдy  oпpeдeляeтe в здeшниx кpaяx ?
— Дa.
— A кaкиe, нy нaпpимep …
— Hy, вoн, ecли я вижy пpoтивoпoлoжный бepeг этoй peки,  знaчит бyдeт дoждь.
— A ecли нeт ?
— Знaчит, дoждь yжe идeт.

Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он  пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,  спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату мужик (М).
(А) (механическим голосом) : — Здравствуйте.
(М): — Здрассте.
(А): — Пьете?
(М): — Только по праздникам.
(А): — До свидания.
Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).
(А): — Здравствуйте.
(М): — Здравствуйте.
(А): — Пьете?
(М): — Нет!
(А): — Курите?
(М): — Да.
(А): — До свидания.
Мужик ушел. Еврей думает: «Ну все, сейчас я его обману»,  выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату.
(А): — Здравствуйте.
(Е): (радостно): — Зд’авствуйте-зд’авствуйте!
(А): — До свидания.

Три еврея: Лейба (Л), Мойша (М) и Хаим (Х) решили перебраться во Францию.
(Л): — Если мы едем во Ф’анцию, то надо нам имена на ф’анцузский  лад пе’еделать. Я по-ихнему буду зваться Луи.
(М): — В таком случае, я буду Муи.
(Х): — А я тогда вообще никуда не поеду!

Восточная притча о Ельцине:
На грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
— А причем тут Ельцин?
— Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется  выдвижение кандидатур на пост жены президента России.
Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.

Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У него еще есть отгулы за август 91-го!» — заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к  ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун ему отвечает:
— А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,  пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к  старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
— А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока  тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она  его, и говорит:
— В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за  семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери, три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее, набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая волшебница и кричит:
— Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!