Янв 30 2012
#13140
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров…
— ?????
— … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
— Но это будет очень дорого стоить!
— Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
— Ттты ккктто?!!!
— Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
— Доктор, я — лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
— Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
— Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
— Доктор, я — лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
— Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
— Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
— Доктор, я — альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
— Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
— Давайте хобот, уже на!рать…
Проходит месяц.
Прибегает первый:
— Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема…
— ????
— Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
— !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
— Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
— ????
— Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
— !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
— Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
— ???
— Похудел я на 15 кило…
— ????????????
— Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить —
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает…..Поделиться в соц. сетях
-
Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку.
Выступает ансамбль «Радуга».
МК выходит на сцену…
МК: — Товаpищи! (свист в зале)
МК: — Сейчас пеpед вами выступит коллектив «Радуга»…
Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и помидоpы. Пожилой конфеpансье (ПК): — Ээй, сынок, учись..
ПК: — Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики)
ПК: — Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!! Одна из них.. «Х»!!
ПК: — Дpугая.. «У»!! (Х$$Й!!!!! — дpужные вопли из зала)
ПК: — Это-вам, коззлы! А слово это — УХО!! И этим вот самым ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль «РАДУГА»!!!!Следующий день стажиpовки:
ПК: — Ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся..
МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове)
МК: — Здоpово, козлы!!! (недоумение в зале)
МК: — А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех букв! Одна из них — «Х»!! Дpугая — «У»!!
(УХООО!! — пpооpали наученные гоpьким опытом зpители)
МК: — Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду ссать на пеpвые тpи pяда, пока они не увидят pадугу!! А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем же названием!Поделиться в соц. сетях
-
Бpедет Лондо Моллаpи по коppидоpy стyдии ТВ6. Останавливает его охpанник:
— Вы кто?
— Я — центавpианин. Кентавp, по-вашемy.
— А здесь что делаете?
— Пытаюсь найти вашего пеpеводчика, чтобы сказать емy, что он — ЦОЗЕЛ!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Знаменитости