Янв 26 2012
#12010
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил,» — и показывает метра два с половиной.
Охотник: «Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лосяра, а охота там на них запрещена. Я — два патрона — бабах — готов лось.Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает. Я — два патрона — бабах — готов лесник. Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Hадо же! Делать нечего… Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.»
Рыбак: «Hу, а дальше, дальше-то что?»
Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут.»
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.
Диалог :
— Эи, Тыдра, иди сюда !
— Я, между прочим не тыдра, а выдра !
— Буду я всякой б#$^% «Вы« говорить !Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Животные и Звери -
Эта история случилась в январе 79-ого года. Сверху пришли какие-то там распоряжения и нас, слушателей военного заведения, отправили на Химкинское водохранилище бежать лыжный кросс (10км). Мне уже доводилось там бегать, и я на долго запомнил это приключение (кто бегал там, тот меня поймет). Ветер там – мерзость редкая! В какую сторону ты бы не бежал – он дует прямо в лицо…
И такое у меня нежелание сдавать этот кросс появилось, что я решил «откосить». А как? Легко! Иду в медсанчасть, знаю, что меня оттуда выпрут – но всё равно иду. Жалуюсь на странную боль в правом боку. Ну, меня на кушетку кладут и проверяют на симптомы аппендицита. Нет симптомов, хоть ты тресни, нет! Мне даже стыдно стало…
Берут кровь на проверку, а меня отпускают. Я поднимаюсь на этаж моего курса и нарываюсь там, на начальника курса. Он, при виде меня орет благим матом, а я советую ему позвонить в медсанчасть (думаю, что пока мой анализ будет готов – автобус с лыжниками уже благополучно уедет). Минут через десять выясняется, что результат анализа крови очень нехороший, и меня надо срочно тащить в поликлинику. А я уже от стыда красный весь, я то знаю, что я кошу…
Своим ходом добираюсь до поликлиники, попадаю на приём к очень именитому специалисту. Женщина осматривает меня (у меня, естественно, ничего не болит) и говорит, что требуется срочная госпитализация! Причем, мне тут же запретили самостоятельно передвигаться и вызвали санитаров. Те на носилках дотащили меня до «скорой». А я лежу и думаю – попал я, причём сильно! Вот сейчас они выяснят, что я наглый симулянт и отчислят меня из славного учебного заведения с жутким скандалом.
Довезли меня до ЦКБ (да-да, ничего не болит). Меня осматривает зам начальника хирургического отделения, качает головой, и говорит, что нужна срочная операция по удалению аппендицита. Ну, я уже совсем в прострацию вывалился. Делайте, говорю, что нужно. А они мне – нет, ваше согласие нужно. Я, ясен пень, соглашаюсь.
Операцию делали под местным наркозом (отдельная история). Вырезали мне аппендицит и, этот самый зам начальника хирургического отделения, говорит (цитирую): — «Вам крупно повезло! Ещё час – полтора и вы бы заработали гнойный перитонит!»
А я в этот момент думал – вот, поехал бы я на Химкинское водохранилище и сдох бы там прямо на маршруте, если бы не мой внутренний голос, настойчиво требовавший «откосить».
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Студенты -
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава.
Подходит к другому.
— Понимаешь браток, такое дело … (вытягивает руки)
— Да конечно, что делать …
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул.
…
— А руки-то небось на войне потерял?
(тот, потирая руки)
— Да неe, замерзли.Поделиться в соц. сетях