Янв 25 2012
#11758
Анекдот рассказывается в шумной компании, где есть и женщины, и мужчины.
Существует четыре вида оргазма:
1. Положительный — Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный — Оh.. No!!!
3. Религиозный — Оh.. My God!!!
Далее выбирается мужчина, над которым вы не боитесь приколоться (например, его зовут Миша).
4. Фальшивый — Оh.. Миша!!!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
В магазин приходит покупатель, купивший на днях компьютер. Подходит к продавцу :
— Я у вас вчера компьютер прикупил…
— У вас проблемы?
— Сгорел он…
— Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процессор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был….Поделиться в соц. сетях
-
Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
— «Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,
любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись.» …кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»………Поделиться в соц. сетях
-
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника… Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
«Хобот показывать?»…Поделиться в соц. сетях