Янв 11 2012
#9373
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит гопник (Г), в спортивном костюме, «прическа» под расческу, на руке золотой болт. За ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на куртке фенек понавешено,
хайр ниже плеч, будем звать его хиппи (Х).
Г. оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
— Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься, — при этом пальцы веером, естессно…
Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
— Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Г. отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
— А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
— Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы… мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
— А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
— Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
Г. (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):
— Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Есть возле моего дома магазинчик полуподвального типа. Я постоянно закупаю там продукты, ибо директор (друг детства), закупает товар напрямую у поставщиков, накрутки низкие, цены приемлемые. Естественно, что в магазине постоянная очередь.
Так вот, стою я в очереди, тут в магазин заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и идет к кассе. В очереди начинаются шепотки – народ сплотился и выставил локти.
Стоит заметить, что Игорь, ещё со школьной скамьи отличался повышенной скромностью. Если ему наступали на ногу – он извинялся. С тех пор Игорь ни чуть не изменился и, если он решил пройти без очереди, то у него на это были веские причины.
Попросив у очереди прощения шесть раз (я считал!), Игорь говорит продавщице:
— Наталья Григорьевна, взвесьте мне паку сухой колбасы, пожалуйста.
Очередь, на мгновение опешившая, разразилась проклятьями, а одна, самая бойкая старушка под шумок успела съездить Игорю по почкам, мол, толкучка тут, нечаянно я. Игорь снова извинился…
Когда Игорь отошел от кассы, народ в очереди переключился на продавщицу, требовали жалобную книгу. А самые матёрые требовали директора магазина. Ну, продавщица и крикнула:
— Игорь Геннадьевич, вернитесь, пожалуйста, вас тут спрашивают…
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → В магазинах -
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!Поделиться в соц. сетях
-
Pyccкий (P) идeт пo Kaвкaзy. Видит: paзвилкa и Гpyзин (Г) cтoит. Kинжaл тoчит. Живoпиcнo тaк.
Г — Hэ xaды нaлэвo.
P — Чe?
Г — Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют!
P — A нaпpaвo?
Г — Hэ xaды!
P — Чe?
Г — Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют!
P — A пpямo?
Г — Hэ xaды !
P — Чe?
Г — Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют!
P — A чe дeлaть-тo?
Г — A ты здэcь paздэвaйcя!Поделиться в соц. сетях