Янв 09 2012
#8748
Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему:
— Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать — дети осла трахают!..
— Да? Какого, интересно?
— Белого! Вы что, издеваетесь?
— А, не беспокойтесь, белый ослик — детский…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
В американском конгрессе решили выяснить, что такое «Russian exotic». Собрали комиссию и отправили в Россию. В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там «Russian exotic». На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть до «подвалов Детского Мира» (в Москве напротив здания этого магазина находилось здание КГБ). Но и там «Russian exotic» не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург — без результатов.
В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой. Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет. Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик говорит сенаторам: «Вас слишком много, лошади от погони не уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет»… Волкам одного сенатора оказалось мало… Когда сенаторов осталось только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших
пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то из-под соломы вытащил пулемет «Максим»… А потом достал из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами:
«За победу», протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был:
— А как же наши соотечественники?!
— Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь одна бутылка!
— OH, RUSSIAN EXOTIC!!!Поделиться в соц. сетях
-
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком
ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает
ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп,
бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей
член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!
Он ей член вставляет — у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает —
разжимаются, вставляет — сжимаются, вытаскивает — разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
— ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!Поделиться в соц. сетях
-
На уроке во втором классе учительница:
— Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
— Собачка, гав-гав.
— Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
— Уточка, кря-кря.
— Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
— А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
— Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
— Лева, я тебе опять бабу привел.
— О-О-О-О-ОООООО!Поделиться в соц. сетях