Янв 08 2012
#8382
Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель:
— Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько знает способов?
Голос с галерки:
— 100!
Преподаватель:
— Кто назовет самый распостраненный?
Отличница с первого ряда:
— Женщина снизу. Мужчина сверху.
Голос галерки:
— 101!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Взрослый сын пишет матери письмо:
«Дорогая мама! У меня родился сын. Hо у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю после рождения он почернел.»
Ответ матери:
«Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет.»Поделиться в соц. сетях
-
Было это году в 1985. Моя мама тогда работа Госстрахе. (Страховая компания). А так как раньше было модным страховать свою жизнь, то страховали ее очень многие. И вот однажды им пришло по почте объяснение к одному такому случаю. Текст там был такой:
— Я ехал с сенокоса на телеге. Сидел на сене. Упал с сена правым полупопьем.
Представляете, как хохотал весь мамин отдел?Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На работе -
В мою студенческую пору был у нас, будущих айти специалистов абсолютно бесполезный предмет – «бухгалтерский учет». Зачем он мне вообще нужен, если честно, я не понимал и благополучно игнорировал его.
Как-то с бодуна пришел я на эту пару впервые. Преподша – старушка типа «божий одуванчик» сразу подзывает меня к себе, сажает за стул рядом с собой и говорит – «Так, на пары ты не ходишь, так что садись и пиши про водку.»
А я с бодуна, голова плохо работает, мысли скрипят. Ну, думаю, вот бабуля жжёт! Н@хрен@ оно ей надо? Но, надо – значит надо!
Сижу, пишу все, что знаю про водку – состав, формулу, как производят и как она воздействует на организм человека (этот абзац благодаря похмельным мукам можно было смело продавать Минздраву). В конце концов, я закончил свое эссе, на всякий случай, приписав в конце – «Сколько вам нужно? Я сбегаю, принесу!»
Оказалось, преподша требовала от меня эссе на тему «бухгалтерская проводка».
Поделиться в соц. сетях