Дек 30 2011
#6729
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте поиграем в шахматы.
— Ой, я не умею, — смущается соседка, — давайте поиграем в «Ух ты».
— А это как?
— Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
— Готово!
Мужчина оборачивается:
— Ух ты! 
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
— Готово!
— Ух ты! — восхищается дама. — А теперь опять отвернитесь! — и скидавет с себя оставшееся.
— Готово!
— Ух-х ты-ы-ы!!!
— Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании… Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одежда исчезла… Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
— Ты глянь-ка, вот еще один в «ух-ты» наигрался!
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете…соседи и все такое.
— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
— Естественно.
— Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
— Еще как!! Хороша бабенка!!
— И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
— Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние…Поделиться в соц. сетях
-
Китайско-Вьетнамский конфликт. Китаец кричит:
— Вьетнама, сдавайся!
Ему в ответ:
— Дэ ж ты бачив, шоб вьетнамский хлопец сдавсы?!Поделиться в соц. сетях
-
Работаю в одном из банков. Приспичило мне взять кредит. Приезжаю в главный офис, в предвкушении бонусов достаю своё удостоверение, показываю на ресепшене: — «Девушки, я ваш работник, мне надо срочно оформить кредит».
Девочки почему-то замялись, на мою беду шла проходила какая-то очень активная особа, сунула нос в удостоверение: — «Это НЕ НАШЕ удостоверение». Соплюшек затрясло, меня тоже. Я говорю: — «Бог с ним, я просто клиент, ХОЧУ оформить кредит». Нет, фиг, тётка играет в Штирлица, пригласила ещё кого-то, обсуждают, куда меня сдать для проверки, потом решили, что формат изменился и разбежались.
Девушка, глядя на меня как-то неоднозначно, вежливо говорит: — «А у нас компьютеры всё-равно не работают, завтра приходите». Блин, зря с работы отпрашивалась!!! Бегом на маршрутку, голодная и запыханная прибегаю к своему офису — звоню в дверь. Голос охранника в микрофон: — «Вы к кому?»
Я поворачиваюсь на камеру: — «К себе на работу!!!». Открывает, захожу, вся на взводе, вешаю куртку в шкафчик и, вдруг эта скотина мне говорит: — «Покажите удостоверение». Это после полугода совместной работы. Достаю, заглядываю ему в лицо, может шутит? Нет! Внимательно изучает! Мозги начинает коротить, идёт треск и, по ходу, запах.
Мысли мечутся: — «Позвонили? Что-то не так? Обслуживать не стали…На работу не пускают…ЧТО ПРОИСХОДИТ?!!». Вдруг его лицо светлеет: — «Извините, я ВАС без шапочки не узнал!». Захожу в отдел, все работают, ноль внимания и тут я заверещала:- «Вы меня узнаёте??».
Слава богу, аптечка есть, валерьянку пила целый день. А кредит мне потом дали. БЕЗ БОНУСОВ. Руки не сломали — и то спасибо.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На работе