Дек 28 2011
#6069
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
После взрыва Чернобыльского реактора:
— Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
— Активно, как никогда. На трибунах — партактивные, во главе колонн — спортактивные, в колоннах — радиоактивные. Улицы излучают радость.Поделиться в соц. сетях
-
Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? — спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
— Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На работе -
Моего отца вечно с кем то путают. Из за этого происходит очень много курьёзных случаев. Как то раз заходил он к другу на завод и охранник попросил показать пропуск, а пропуска то и нет. Вдруг в разговор вмешивается второй охранник и говорит первому что, пусть проходит, я его знаю. Он тут давно работает. Но это ещё ерунда. Едем мы с ним в автобусе, вдруг к нему подходит мужчина и пытается ему что то на руках обьяснить. Папик догадывается что он глухонемой, и пытается с ним общатся. Кое как они понимают друг друга, как вдруг к глухонемому подходит его жена и говорит что пора выходить. На что «глухонемой» поворачивается и нормальным голосом отвечает: «Не видишь Ваньку глухонемого встретил, поговорить не дашь»
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Мужчины и мужья