Дек 24 2011
Как-то в середине августа #4605
Как-то в середине августа, днем, делать было нечего, решил я прогуляться. По дороге через сад сорвал яблоко и, грызя его, направился к магазину, там площать у нас самая тусовая. Когда оставалось метров 30 до самого магазина(я вышел уже на эту площадь), то яблоко я вроде как съел. Посмотрел на окусок и в мозгу созрел план, как беспощадно расправиться с этим остатком от яблока. Оглянувшись по сторонам и убедившись, что никто меня вроде не видет я собрал всю энергию, которая была, в кулак, и с разбега дал такого пинка этому окуску, что взлетел он давольно высоко, но недооценив своих возможностей и того, что асфальт давольно пыльный я охрененно смачно приземлился на задницу, поднимая клубы этой самой пыли. Блин, думаю, хорошо никто не видел … и тут слышу чей-то не сдержанный смех! Мля, возле магазина продавец грелась на солнышке, и давольно давно наблюдала за мной. Зделав на лице тупую улыбку я пошел быстрее подальше от этой площади… Да так лохонуться…
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит — из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров — и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается: — Чо тако?..
— Да вот, Сидор Иваныч — это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить…
— Нате вам 100 баксов… Иди, мужик.
Вечером едет — огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит — утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается: — Чо тако?
— Да вот, Сидор Иваныч — Боря Ицкович опять! Я ему — минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру…
— На тебе 200 баксов… Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет — небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать — он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут — полиция! — Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке…как??!! Еще и взятка??…
Идет суд. Перечисляют грехи…Судья — Бац!, молотком по столу,
— Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
— Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил…Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Новые русские -
Встpечаются два новых русских.
HР1: — Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома деpжать!
HР2: — Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона купил.
HР1: — О, кpуто! И как?
HР2: — Да все хоpошо, только одна пpоблема: он #:#: когда утpом пpосыпается и бежит воду пить — топает так, что все вокpуг тpясется.
HР1: — И че соседи оpут?
HР2: — Да забил я на соседей — он ведь $#«$#«$:# бегемотов будит!!!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Новые русские -
Это случилось, когда я развлекался во Французском Диснейленде. Представьте себе – вокруг огромное количество народа, мельтешат дети, чинно проталкиваются сквозь толпу солидные родители с воздушными шариками, в толпе прыгает Микки Маус и ему подобные мутанты…
Я с трудом проталкиваюсь сквозь весь этот рассвет загнивающего капитализма к аттракциону с интригующим названием «Из пушки – на Луну». Ну, захотелось мне почувствовать себя космонавтом…
Отстоял я огромную очередь, залез в вагончик, рядом со мной плюхнулась бесформенная (и бесполая) туша явно родом из США. Нас с амером придавливает поручня безопасности. Амер жрет мороженное, я мандражую перед запуском словно Гагарин.
Аттракцион оказался чем-то вроде американских горок, но только в полной темноте, в компании разных звёздочек, планет и нашего солнышка. Швыряло нас так, что пролетевшее мимо моего носа мороженное было однозначно опознано мозгом как комета Галлея.
И вот, аттракцион подошел к финальной стадии! Когда содержимое желудков и карманов было утрачено в следствии чудовищных перегрузок, злой аппарат неожиданно замер, а потом, в полной тишине и очень стремительно понес наши бренные тушки куда-то вверх. Туда, где во всей своей красе зеленела наша прекрасная планета…
Тут сдавленные стоны хилых буржуев прерывает утомленный, но до неприличия радостный вопль: — «У-у-у %ля, ЗЕМЛЯ-я-я-я!!!»
З.Ы. После этого откачивали не амера, который измазал себе всю морду мороженным, а меня – я ржал с такой силой, что не смог сам вылезти из вагончика. Пока доблестные французские медики приводили меня в чувства я думал о том, что первая фраза Гагарина явно сильно отличалась от классического «Поехали…».
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На отдыхе