Дек 22 2011

Дело было давнее, ещё в школе #4306

Автор в 23:39 в рубрике В школе,Смешные истории

Дело было давнее, ещё в школе. Была у нас преподовательница по математине Софья Николаевна. Заслуженная вся такая учительница! И был у неё преподовательский приём вкладывания знаний, как повторение учениками последнего слога предложения! Коронка такая! Может это учеников заставляло не спать на учебном процессе, а может привычка, сложившаяся с годами. Не знаю. Но была эта пожилая женщина всегда перепачканная мелом, в темно-синем обширным по фигуре платьем… И вот как-то на её уроке она нам говорит: «А сейчас нарисуем треу…» Весь класс хором:»…гольник»! Она:»Проведём здесь бессе…»

Класс хором:»…ктриссу!»

Она:» А, теперь, один из двух полученных треугольников заштри…» И весь класс хором:»…хуем!»….Потом тишина на 10 секунд, а потом такой хохот!!! Поняли, наконец, что сказали!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (1 votes, average: 0,00 out of 10)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
    — Доктор, помогите семья разваливается.
    Д: — А в чем дело ?
    М: — Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс.
    Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
    Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются.
    Д: — Ну как ваша семейная жизнь?
    М: — Да вот, развелись мы — жена с соседкой меня застукала.
    Д: — А! Ну все-таки помогли таблетки!?
    М: — Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВрачи
  • Идут соревнования по боксу.
    Один боксер какого-то там общества «отстрелялся» раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
    — Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил?
    — Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
    — Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
    Боксер ушел за покупками.
    Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного.
    Тренер ему:
    — Ты что, идиот, принес?!
    — Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
    — А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыСпорт
  • Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
    Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением:
    — Слушай, — говорит черт, — ты такой молодой. Зачем тебе помирать? Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу.
    Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, не нарадуется. Женился, дети, много денег, машина, «все дела». Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось.
    Hу, он ей все рассказал.
    — Hе дрейфь, — говорит жена. — Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
    Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
    — Срок истек. Гони душонку!
    А жена:
    — Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь — получишь еще одну душу, а не исполнишь — оставишь нас в покое.
    Черт призадумался. А жена подзадоривает:
    — Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания — две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
    Черт про себя думает: «Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу.»
    — Hу, выкладывай свои желания!
    Жена говорит:
    — Вот тебе первоее задание.
    Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти-то  выполню.
    Жена:
    — Вот тебе второе задание.
    Выдернула из п&#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки.
    — Ладно, — говорит жена, — вот тебе последнее задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!!
    Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался — совсем плевое дело. Ему, ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHеТ!
    Черт:
    — Тьфу ты! С одной стороны зализываешь — с другой рвется! Х@й с вами!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...