Blogveselova.ru

Моя свекровь поехала в отпуск. Сначала до Благовещенска а потом на пароме в Китай на несколько дней. ну и там конечно же всякие шопинги, сауны, рестораны..а перед отъездом мы ее очень просили чтобы она взяла фотоаппарат и привезла нам немножко азиатской культуры. ее рассказ:
Пошли мы в баню, распарились, попили пива, и я говорю (она с родственниками была) -а сейчас я вас фотать буду. Достает футляр, открывает, и вытаскивает из него … бинокль! занавес… ожали все-а китайки в сауне понять не могли- зачем русской женщине в бане бинокль
и как можно было проделать такой путь и только в Китае заметить что взяла не фотоаппарат! у них чехлы похожи, но не до таой же степени:)

Метро. Москва. Арбатско-Покровская линия. Вагоны все довольно старые. В общем, еду там недавно. Вагон попался с слегка заедающими дверьми, которые открываются спустя секунд 10-15. На Бауманской заходит тётка лет 50, с сумкой-тележкой, в плащике таком весёленьком, в очках, типичная «дачница». На Курской она у дверей стояла первая. Поезд остановился, но двери не открываются. Эта женщина начинает искать сверху от дверей «кнопку звонка», чтобы подать сигнал «водителю». Потом, не находя кнопку, начинает кричать по направлению к первому вагону (а мы были не в первом) «Откройте дверь!»

И тут, о чудо, обнаруживается слева от двери устройство связи «пассажир-машинист», на котором она с умным видом нажимает кнопку (наверняка вспомнилась фраза «для выхода необходимо подать сигнал водителю кнопкой звонка»). Это всё происходило довольно быстро, как раз секунд 10-15. К этому времени двери открылись и несчастная дачница, да и не только она, вышли на свободу.

Август, 2006 год. г.Омск. Учителя школ по приказу министра здравоохранения Зурабова проходят медицинский осмотр в районной поликлинике. На прием к гинекологу всех отправляют в кабинет №10, на дверях которого табличка:
«Мужской смотровой кабинет».
Учительница стучится, заглядывает, и видит внушительного мужчину-врача, сидящего за столом. У стены стоит большое кресло, рядом с которым женщина, по виду акушерка, а на противоположной от стола врача стене висит таблица букв для проверки зрения.
Приготовившись к процедуре, «жертва профосмотра» с ужасом наблюдает за дверью в кабинет. Дверь открывается и в нее пытается войти мужчина (при этом никаких ширмочек в кабинете нет). Акушерка успокаивает пациентку:
«Не волнуйтесь, пожалуйста, просто у нас ремонт, и мы вынуждены и с офтальмологом в одном кабинете принимать. Но он мужчин не пустит, сейчас женщина зайдет». И вправду, входит очередная профосмотрица, которой, врач, говорит:
— Садитесь, закройте левый глаз. Вот так бывает – в тесноте, да не в обиде!

Платформа, Московский вокзал (Санкт-Петербург)
Старушечий голос (из толпы): …потом он на небо вознесся. А там колесницы огненные и Христос по водам ходит. Ты этого не помнишь, Зин, ты молодая еще…

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент!
Корпоративный! Очень важный!  И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается…
Из соседней кабинки раздается:
— Ну что, воду уже можно спускать?
Корпоративная этика, однако…

Брат рассказал. Ездил он в Одессу —  у друзей гостил. Пошёл покупать фрукты — стоит у лотка, выбирает. Рядом с ним какой-то самостийный пан тоже в куче фруктов ковыряется, при этом вкручивает что-то тётке-торговке. Украинскою мовою, конечно.
Тётка некоторое время его слушала,  потом не выдержала:
— Молодой человек! Вы-таки уже в  Одессе, говорите, наконец, по-русски!

Сидим мы как-то на лекции, а одна  девушка пришла в вязаном свитере, который при очень  большой аппроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора… Такое продолжается в течении практически всей пары, пока оная девушка громко-громко  (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор  (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)…

Украина, Киев. Читаю вчера в газете:
В Черновицкой области у невесты во время свадебной церемонии начались роды, сообщает УНIАН. На свет появился мальчик. Дату этой свадьбы дважды переносили, поскольку жених дважды ломал ногу.

Это ж как надо было упираться!!!

Подошли мы как-то к аудитории на практику по инженерке. Стоим, ждем. Тут кто-то замечает, что на стене висит лист с расписанием, где сказано, что весь наш факультет должен располагаться в другой аудитории, в другом крпусе. Те кто учился в ЛЭТИ сразу поимут, как прикольно из 5 лабораторного корпуса бежать в 5 аудиторный!!!
Так прибегаем мы, спрашиваем у лектора почему здесь, а не в лабораторном корпусе. Он что-то сказал непонятное… Мы сели, разложили все свои вещи, слушаем. И после 5 минут прослушивания лекции мы поняли, что МЫ ЕЕ УЖЕ СЛУШАЛИ!!!! Тут один из нас робко поднимает руку и со словами «Извините, пожалуйста, нам надо идти, мы уже слушали эту лекцию» и под дружный смех аудитории мы быстро собираем манатки и уходим.

Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально — что просили,
то и сделал. А результат… Представьте в программе в статусной  строке появляется подсказка: «Нажмите F1 для помощи»
После нажатия сообщение: «Ну что? Помогло?»