Дек 02 2011
Статическое электричество #1145
Наверное, каждый из Вас, сталкивался с таким явлением, как «бытовое» статическое электричество. Ну кого не «дергало током» при снятии синтетических рубашек или блузок.
Моих родителей «дергает током» на протяжении всей их совместной 40-ка летней жизни — в синтетике они или нет. Это уже стало просто привычкой — прежде чем скажем поцеловаться, они дотрагиваются руками — все-таки, разряд через руки не так болезнен, как через губы.
Отец сейчас уже на пенсии, но подрабатывает «ночным директором» в одном стоматологическом кабинете, в котором один из кабинетов арендует экстрасенс. Зачем стоматологам экстрасенс? Ну, это уже другая история, совершенно не относящаяся к электричеству.
Так вот, не далее как вчера, придя вечером на работу, отец застает уходящего экстрасенса и под впечатлением очередного разряда при проводах его мамой на работу задает вопрос экстрасенсу.
— Скажите, ну вот что делать. И описывает ситуацию.
Экстрасенс начинает ему авторитетно объяснять — что у мужчины положительный заряд, у женщины отрицательный и так далее и тому подобное. Внимательно выслушав все, отец задает резонный вопрос:
— И как же можно это побороть и что делать?
На что следует убийственный ответ: а Вы в РЕЗИНОВЫХ ТАПОЧКАХ ходите!
Сраженный наповал отец даже не нашелся, что ответить. Так что друзья, соблюдайте правила электрической безопасности и в семейной жизни! 
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Больной:
— Доктор, я умираю…
Врач:
— Сейчас помогу…Поделиться в соц. сетях
-
Приближается свадьба.
Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь.
Друзья советуют:
— А ты перед тем как лечь — хряпни водочки, и все твои страхи как рукой
снимет.
Настает день свадьбы. Мужик приходит в спальню и прячет под кроватью
бутылку водки.
Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко,
вспоминает свою молодость — аж слеза навертывается… Вдруг видит —
под кроватью пузырь стоит.
— Дай,- думает — хряпну, пока моя старуха не видит.
Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать.
…
Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню. А пьяненький папаша возле
двери трется — хочет послушать, все ли у молодых сладится.
Ну, мужит свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым
делом рукой под кроватью шарит.
Достал бутылку — чувствует, что-то не то — на свет ее посмотрел
и воскликнул:
— Ой, она ж не целая!
А дед услышал и орет из-за двери:
— Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкопиздная!!!Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Замуж -Жениться -
Три американские еврейки хвастаются сыновьями.
Миссис Каплан:
— Мой Хаим — врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
— А мой Мойше — адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
— Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?
Миссис Коган:
— Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
— А сколько он зарабатывает?
Коган:
— 35 тысяч.
Каплан и Рабинович:
— Боже мой! Какая же у него профессия?
Коган:
— Он раввин.
Каплан и Рабинович:
— Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!Поделиться в соц. сетях