Дек 02 2011
Клиент #1355
Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел «клиент» — полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент ошибок является приемлемым (ошибка — неправильно распознанный символ).
Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать и что он придет через неделю.
Через неделю «клиент» прибыл и принес долгожданный ответ — процент ошибок должен быть… 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент 1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить, все оказалось очень просто, рассуждения полковника: в секунду система распознает 100 символов, в час — столько-то, в день столько-то, за 8 (именно 
лет — столько-то, через 8 лет полковник уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с вероятностью 5 процентов.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
— Что такое сверхтерпение?
— Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом,
ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.Поделиться в соц. сетях
-
Этот прикол произошел ещё в советское время. Есть у меня хороший друг Сергей (до сих пор общаемся) – парень сухощавого телосложения и среднего роста. Ну, не прибила к нему природа табличку с надписью, что он мастер спорта по САМБО, да ещё и по дзюдо до кучи…
Зимой Серёжа работал учителем физкультуры в школе, а летом подрабатывал физруком в пионерлагере (это когда в походы не ходил).
В то лето работал он в каком-то подмосковном пионерлагере, невдалеке от которого была сельская дискотека. Естественно, что после дискотеки сельская молодежь расходилась, скажем, так, слегка шумновато. Дети в пионерлагере и так ночами плохо спят, а тут ещё и матерные вопли подвыпивших пейзан под окнами слышны…
В общем, трудовой коллектив попросил Сергея провести разъяснительную беседу с самыми шумными ребятами. Подошел он к группе авторов-исполнителей какого-то «блатняка» чему те несказанно обрадовались. От их группы отделился самый здоровый (позже выяснилось, что его зовут Вася) и, под улюлюканье товарищей, начал толкать Сергея в тёмный угол. Позже Сергей рассказывал, что во время толкания он размышлял, как бы так поэффектнее Васю уронить, чтоб остальным неповадно было. Кстати, так, в качестве лирического отступления – толкать дзюдоиста, это фатальная ошибка! Агрессор очень быстро отправится в непродолжительный полет за счёт собственной же силы и инерции…
Когда план созрел, соперники уже успели порядком удалиться от зрителей. Задуман был очень эффектный бросок, с упором ноги в живот (пояснение – нога упирается в живот, а за тем осуществляется падение на спину и одновременный рывок на себя), так что Вася, по идее должен был совершить сальто и шмякнуться мордой об асфальт где-то впереди. В начале всё шло, как положено, но потом что-то пошло не так…
Вася моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но почему-то не стал красиво чесать репой асфальт, а непонятно как завис в таком положении, удивившись не меньше Сергея! Провисев так пару секунд селянин видимо смекнул, что тут поработала нечистая сила ибо выпучил глаза и неистово заорал благим матом, а Сергей, в этот момент судорожно размышлял, как этот баран умудряется левитировать на столбе перегара и собственном вопле.
Позже выяснилось, что позади дерущихся был высоченный забор, который никто не заметил и лодыжки Васи, когда тот был в начально-разгонной точке, попросту заклинило между досками. Вот и всё, осталось только небрежно отряхнуться, вернуться к уже притихшим и не успевшим толком что-то понять шансонье…
З.Ы. Потом ещё минут 40 совместными усилиями пытались высвободить застрявшего ногой в заборе Васю. После этого случая местная молодежь Сергея очень зауважала. При его появлении пейзане притихали и аккуратно шептались, мол, он крутой – «за секунду нашего Васю (ну который колесо от трактора оторвал) вверх ногами за забор подвесил»
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На работе -
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет — ни х$я…, ни х$я…
За соседнем столом женщина говорит:
— Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
— Вот я и говорю — про меня ни х$я…, ни х&я…Поделиться в соц. сетях