Архив за Ноябрь 27th, 2011

Ноя 27 2011

Спортсмен…

Автор в рубрике Пьяные,Смешные истории

Недавно выходил в магазин и по дороге встретил своего соседа. Он шел очень грустный, с разбитым носом и исцарапанным лбом. Ну, мы разговорились. Я его спрашиваю: — «А кто это тебя так отделал? И за что!?».

Сосед грустно отвечает: — «Да тут такое дело – мы вчера с ребятами бухали, прикольно так было, мы ржали, развлечения всякие себе придумывали, и тут один парень спросил – «А слабо отжаться и, хлопнув за спиной в ладоши, опять встать на руки»».

Тут сосед грустно вздыхает и добавляет: — «Я тока в ладоши за спиной хлопнуть успел…»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Ноя 27 2011

Анекдоты — в жизнь!

Назначили мне как-то УЗИ обследование. Доктор была свободна, решили сразу смотреть. Водила она мне прибором по организму, водила, да и говорит: — «Вы знаете, тут что-то есть, я не могу понять. Придите дня через три, а пока — ДИЕТА!»

Ну, делать нечего — овсянка, сэр! Прихожу через три дня, раскладываюсь на кушетке, снова сосредоточенно сопит и, вдруг, глядя на экран: — «Да вы уже были у меня!!»

Я начинаю хохотать. Доктор: — «Чё трясёмся?» Я говорю: — «Точно, как в анекдоте про гинеколога.” И слышу в ответ: — “Ааа, Сидорова — здравствуйте!».

Она, молодец, тоже поржала. Все анекдоты, действительно, из жизни.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Ноя 27 2011

Дракончик #312

Автор в рубрике Детки,Смешные истории

…из чата…

— Сходила в душ, помыла голову.

— Выхожу с полотенцем на голове, слышу – родители ржут на кухне.

— Я иду к ним, а они там кидают игрушечного дракончика, эту пакость ставишь на трамплин, хлоп, и игрушка отправляется в полёт.

— Дракончик этот, кстати, из детского «Киндер Сюрприза».

— Родители ловят его и ржут.

— Друг над другом.

— Прям розовая идиллия…

— И, после этого, они говорят мне, что я веду себя как ребенок!?

— Вот кусок их диалога – «Папа говорит маме: — “Давай, открывай рот! Я щас тебе туда этого дракончика закину…”»

— Очень долго ржала…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Ноя 27 2011

Он весь смялся…

Середина 80-х, город Воронеж. Час «пик», переполненный троллейбус. Мужику надо закомпостировать проездной талон. Где уж он его хранил, не ведомо, только выглядела эта незамысловатая бумажка так, словно ее уже не раз использовали по самым разным нуждам. Мужик тянется к компостеру, нависая при этом над толстой уставшей теткой – нужное устройство в аккурат над ее сиденьем. Троллейбус трясет. Мужик настойчиво пытается всунуть талон в узкую щель компостера. Через минуту этих его героических усилий тетка не выдерживает:

— Мужчина, да давайте быстрее, вы уже полчаса на мне лежите!

— Да никак попасть не могу – он весь смялся!

Троллейбус едва не перевернулся от общего хохота. Мужик с теткой ржали тоже.
И. Ч.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Ноя 27 2011

Горящий взор Бу #308

Как-то раз я возвращалась на электричке с работы. Ехала стоя, уставшая, в душе проклиная РЖД. Рядом со мной ехали три парня (на сидячих местах, что самое обидное), судя по всему изрядно поддатые. Они докапывались до всех окружающих, в том числе и до меня. До меня особенно…

Я осмотрелась по сторонам в поисках поддержки и, разумеется, не нашла её. Тут на одной из остановок в электричку зашел крупный такой паренек и встал возле меня. Пьяные парни на время притихли, а потом, видимо осмелев, начали сначала подкалывать меня, а потом и стоящего рядом со мной «нового» парня. Вошедьший здоровяк зло уставился на троицу. Тут один из них, с вызовом в голосе:

— Ты чё мужик?

Здоровяк, продолжая молча смотреть в глаза самому наглому, лезет в карман и достаёт оттуда хомячка! Отрывает глаза от троицы, смотрит на морду хомяка, гладит его и тихо, но очень отчётливо говорит:

— Согласен, Бу, мне эти пид@ры тоже не нравятся! Но, что я могу с этим поделать?

Хомяк что-то пищит (парень его аккуратненько ущипнул в этот момент). Парень снова смотрит ему в глаза, успокаивающе что-то бормочет, потом кивает:

— О! Бу, это мысль! – парень поворачивает хомяка мордой к троице и очень зло рявкает: — «Почувствуйте горящий взор моего хомяка и одумайтесь ироды!»

В вагоне воцаряется немая тишина. Трое гопов как-то скукоживаются, затыкаются, только изредка со страхом косятся в нашу сторону. На ближайшей остановке они вообще быстренько вышли из электрички. А здоровяк, поглаживая хомячка, улыбается мне и делая приглашающий жест рукой, говорит:

— Девушка, садитесь! Вы же этого хотели, так?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Ноя 27 2011

Вечно молодой…

Автор в рубрике На работе,Смешные истории

Бывает у нас на работе молодой мужчина, обслуживает механику. Ему хорошо за 30,но т.к. он худенький, подтянутый и улыбчивый, сразу не определишься. Рассказывает. Живёт один. Во время переписи населения звонят в дверь, открывает, стоит кто-то в шарфике. Посмотрела на него и заглядывает через плечо: — «А из взрослых дома есть кто-нибудь?» Он:-«Нет, все ушли на работу» и закрыл дверь. Мы — отрубились. А я говорю: -«Надо было сказать: — “Мамка в школе, папка в армии»».

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Ноя 27 2011

Вкусно и питательно #304

Автор в рубрике Детки,Смешные истории

Маленькой девочке Свете исполнилось шесть лет. Её мама, будучи умной и начитанной женщиной, справедливо решила, что ребёнку в этом возрасте стоит привить дисциплину, уважение к взрослым, и, что самое важное ввиду грядущих школьных лет, не привередливость в еде и прочие, очень нужные для выживания манеры.

Последнее своё беззаботное лето Света проводит вместе с мамой у бабушки в деревне. Бабуля старалась на славу – городскую дочку и внучку откармливали экологически чистыми продуктами…

В то злополучное утро мама Светы сидела за столом и читала вчерашние городские газеты. Её дочка, на высоком детском стульчике, сидела на другом конце стола и пристально изучала принесённый бабушкой нехитрый завтрак – чай, ломоть деревенского хлеба с маслом и сваренное «вкрутую» яйцо.

— «Мам, я вчера уже кушала яичко, я не хочу сегодня кушать яичко» — оповестила родительницу Света.

— «Ну и что? Это же вчера было! Кушай, кушай…» — сказала мать, не отрывая взгляда от статьи в газете. «Яичко для маленьких девочек очень полезно – будешь его кушать, вырастешь красивой и здоровой!». Света ещё немного поприпиралась, но после «Очисти и сейчас же скушай его!» послушно начала чистить и есть яйцо.

Спустя пару минут, к недовольству матери, Светочка снова подала голос: — «Мам, это яичко плохое – оно не вкусное!». «Вкусное, кушай» — клятвенно заверила ребёнка мать, погруженная в чтение. «Сейчас же кушай!».

Минут пять Светочка, изредка всхлипывая и судорожно сглатывая, самозабвенно кушала яичко. Снова начинается: — «Мам, я уже почти всё скушала, можно я не буду доедать?» — «Солнышко, ну сколько раз тебе повторять? Я ведь тебе сказала, что нужно съесть всё!» — «Ну ма-а-а-а…» тут Светочкин голос срывается на плач – «Ну ма-а-ам, можно я не буду доедать вот этот клювик и вот эти лапки????»…

З.Ы. По приезду в город Светочку две недели откармливали мороженным. С тех пор яйца, что употреблялись в пищу, были исключительно стерильные, а не экологически чистые.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Ноя 27 2011

Хорошая замена #302

Автор в рубрике Детки,Смешные истории

На днях ребёнок отжег.

Муж таки купил мне портновский манекен (очень нужная в хозяйстве вещь). По дороге мы с ним заехали в торговый центр и прикупили ещё туеву хучу всякой всячины – полный багажник. А ребёнок наш очень любит, когда в дом приносят кучу пакетов с покупками – ведь там столько интересного можно найти!

Открываем дверь в квартиру, ребёнок, радостный, подбегает к нам: — «Вау! Как много всего!!! Ураа-а-а-а!!!». Тут я, внося в квартиру манекен, говорю ему: — «Смотри, какую мне папа тётю купил!». А ребёнок, с восторгом в голосе, выдаёт: — «Ух ты! Это ТЕБЕ НА ЗАМЕНУ, да мам?! ?! ?! ?! ?!»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Ноя 27 2011

Алкозависимый сосед #300

Автор в рубрике Пьяные,Смешные истории

Есть у меня сосед по лестничной клетке – щупленький такой мужичёк, слова лишнего не скажет. Короче, мы с ним только здороваемся. И есть у соседа жена – полная и очень крикливая тётка.

Когда сосед приходит с работы «навеселе», за стеной начинается форменное безобразие. Слышны отчаянные женские визги, жена орет на соседа, тот что-то тихо бубнит в своё оправдание. Потом его жена опять орет, потом ещё немного орет…

Иногда крики из-за стенки прерываются глухими ударами, и я всерьёз начинаю опасаться за здоровье соседа. Такое «иногда» случается довольно часто, а продолжается это веселье очень долго – народ самозабвенно ругается.

В общем, сам прикол – шел на днях с работы, сморю – на двери в подъезд висит объявление «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». И тут меня осеняет – я аккуратно отклеиваю объявление, поднимаюсь на свой этаж, приклеиваю объявление к соседской двери и довольный иду к себе.

Вы спросите, в чём тут прикол? Всё очень просто – жену соседа зовут Алка…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Ноя 27 2011

Носная козявка… #297

Автор в рубрике Детки,Смешные истории

У меня дочке 7 лет. Недавно приволок ей старенький, но хороший микроскоп. Поскольку дочка ребёнок очень любознательный (постоянно разбирает мелкие бытовые приборы, спрашивает про звёзды и так далее), то микроскоп она оценила. Вместе с микроскопом дочке достался набор предметных стёкол, часть из которых была уже с готовыми препаратами (инфузория туфелька, кожица лука, крыло пчелы, ротовой аппарат комара). В общем, проняло даже меня…

Сидим вечером с дочкой, свет включаем и рассматриваем эти образцы. Но, в один прекрасный момент готовые препараты дочке надоели, и юная особа переключилась на окружающий мир. В ход пошло всё – дочка рассматривала свои пальцы, тетрадный листок, скрепку…

Как-то вечером прихожу домой и вижу в дочкиной комнате (возле микроскопа) аккуратную стопочку предметных стёкол с непонятными образцами. Но, тем ни менее, на каждом предметном стекле была наклеечка, подписанная корявым, детским почерком. Читаю – на первом стекле написано «воласы», на втором «шкура кота» (видимо соседскому коту немного не повезло – он лишился пары волосинок) а на третьем гордо красовалась надпись «носная козявка»…

Судя по всему, дочка будет биологом.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментариев нет

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...
Разместить у себя в блоге

ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):
 

Стр. 5 из 6« 1...23456