Blogveselova.ru

Лет в десять я переболел ветрянкой кто знает, что это такое, тот поймет… Больше всего бесил карантин, из-за которого нельзя было гулять на улице. Ещё очень сильно донимала процедура обработки зелёнкой всего тела, ибо в те далёкие времена эту болячку лечили именно так…

И так мы с братом (ему тогда 2,5 года было), как все нормальные советские дети ползаем по квартире и ищем спрятанные на ближайший праздник сладости. И тут я замечаю, что на руке моего братишки красуется нечто, очень напоминающее те пятна, что были у меня.

Меня осеняет — «Ветрянка». Наверное, братец заразился от меня этой кошмарной болезнью! Искренне желая спасти здоровье несчастного, я бегу на кухню, достаю банку зелёнки (а её запас в доме был не малый) и возвращаюсь в комнату к брату. Вату найти не удалось и по этому, мне пришлось взять кисточку для рисования, мокнуть её в банку зелёнки как в краску и, буквально закрасить подозрительное пятно.

И тут Остапа понесло… Под подозрения попали любые родинки, покраснения, а то и просто выделяющиеся чем то участки кожи. Сначала я покрасил кисточкой всё, что хоть отдалённо напоминало симптомы «Ветрянки», а потом я с ужасом сообразил, что братца надо лечить всего…

В результате несчастный был с ног до головы выкрашен зелёнкой. За пару минут до прихода родителей я наложил последний штрих (представляя себе, как они обрадуются, когда поймут, что я исцелил брата) – закрасил щёки, лоб и веки.

Пришли родители и первым делом решили (как это всегда бывает) потискать брата. А он спрятался под столом и когда мать с отцом вошли в комнату, на них с яростным воплем бросилось нечто зелёного цвета. Именно в этот момент я и понял, что сделал фатальную ошибку…

З.Ы. До сих пор помню общение с отцовским ремнём и то, как я его уверял, что я таким образом спасал здоровье брата. Тот кстати вырос очень здоровым и крепким мужчиной с хорошим чувством юмора

Офис ООО ТФК «ХХХСоюз» сидим работаем, в кабинете тихо тихо. Тут я зависаю в сторону моего коллеги Жени, и долго долго висну. Он это замечает и происходит такой диалог:

Женя: Протрешь! ]:->
Я: Про чо?????? Oo
Женя: Протрешь! ]:->
Я: Про чо??????
Женя: Про годзилу БЛЕАТЬ

Ржали минут 2цать 😀

Я — школьница. Не могу задачку решить. Показываю отцу. У него звонит телефон. Решаю, пока он говорит, почитать истории…

И не улавливаю момент, когда он кладет трубку и обращается ко мне. Тут заходит мама, смотрит, как папа говорит что-то монитору, а я читаю, пару секунд очумело смотрит и выдаёт:

— а с кем ты разговариваешь, с компьютером?

Немного поржали.

История реальная. Конец 70-х, Караганда, учебка. Первые дни службы. Мы все обриты, затюканы подъемами-отбоями и учением Устава, солдатская роба в основном сидит на нас как на пугалах огородных – ни о каких ушиваниях еще не могло быть и речи. И был у нас паренек один, звали Лёня. Пожалуй, самый недотёпистый из нас: — ходил так, словно в штаны наложил, весь какой-то нескладный, вид придурковатый имел.

Это потом нам всем стало ясно, что Лёня таким образом попросту «косил» под дурачка, чтобы сачковать удобнее было. И в самом деле, офицеры отмахивались от него, как от больного щенка – что, мол, с придурка возьмешь. А Лёня был поумней многих из них вместе взятых. Такой, скажем, пример: — один молодой лейтенантик как-то перед отбоем расхвастался перед нами, что-то там героическое про себя заливал, жаловался на плохое начальство:

— Ну кто я для них – какой-то лейтенант сраный!..

Лёня серьезно так спрашивает:

— Товарищ лейтенант, а куда вас ранило?

Тот в непонятках, глаза пучит.

— Кто тебе сказал, что меня ранило? С чего ты взял-то?

— Ну, вы ж говорите – лейтенант с раной…

А теперь собственно сама история. Заходит Лёня в сортир, а там самый большой наш командир, аж целый полковник, стоит у писсуара, держит свой шланг в правой руке и блаженно щурится под звук мини-водопада. Лёня становится по стойке «смирно» и как может красиво отдает честь. Полкан делает движение левой рукой к голове, потом судорожно перехватывает шланг в эту левую, правая на автомате тянется к фуражке, потом полковник плюется, краснеет до посинения…

Построены мы были все, сколько есть, и битых полчаса злой и потный полкан распинался перед нами, популярно доводя до бритых солдатских головушек, где отдается честь, а где лучше с этим не горячиться. Самый невинный вид был, понятно, у Лёни.

Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает
в соответствующей позе, а из одежды на ней — только футболка и трусики.
Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он…
размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена:
— Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить
тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?
— А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!

———————————————————————————————————————

Жена — мужу.
— Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
— Это ее поблемы.
— Но ведь она изменяет нашему сыну!
— Это его поблемы.
— Да, но ведь она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы.
-…дорогой, но… как же я?!
— Это твои проблемы!

———————————————————————————————————————

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
— Дорогая, привет!
— Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

———————————————————————————————————————

Одна женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
— Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
— И как же тебе это удалось?
— Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась».
— И что, это помогло?
— Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

———————————————————————————————————————

Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
— Ты что тут делаешь? — тихим и спокойным голосом.
— Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
— Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.

———————————————————————————————————————

Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода?- спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…

———————————————————————————————————————

— Развожусь с женой.
— Почему?
— Каждый день по ресторанам шляется.
— А что она там делает?
— Mеня ищет…

———————————————————————————————————————

3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж в «стельку»
пьяный и в помаде.
— И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
— Нет, я за гитарой!

———————————————————————————————————————

Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогда он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит:
— Идиотка! Сколько раз повторять: он — в шкафу, а ты — в постели!
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только
он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый
этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в
кучу вещи любовника:
— Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в
комиссионку, а ты давай за следующим.

— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто,
открываю туалет, тоже самое…
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

———————————————————————————————————————

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник.

———————————————————————————————————————

Муж говорит жене:
— Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!
Жена (в истерическом гневе):
— Ты опять назвал меня Таней!!!

———————————————————————————————————————

Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены:
Любимый…
Суп в кастрюле на плите, котлета в сковородке, картошка в холодильнике —
разогрей. Заварка в шкафчике.

———————————————————————————————————————

Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф…

———————————————————————————————————————

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления: Жена, приехав из командировки, подала заявление о разводе, муж
подал заявление, на изменение имени сына, с Феди — на Павлика…

———————————————————————————————————————

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:- Что
случилось?- Да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.

———————————————————————————————————————

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя
Марина.
Второе:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

———————————————————————————————————————

— Твоя жена во Франции была?
— Да нет, это её здесь какой-то дурак научил…

———————————————————————————————————————

Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

———————————————————————————————————————

В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой — хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает
ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы,
начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет
нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена…
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все
стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: «Вы что там, с ума
посходили? Я сейчас милицию вызову!»

———————————————————————————————————————

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Да-а-а… Теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

———————————————————————————————————————

Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю
старается.
— Ах ты кобелина… — хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.
— Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс…
Жена отступает на шаг, прицеливается:
— Раскачивай!

———————————————————————————————————————

В клинике встречаются два друга. Один другому хвалится:
— Ты знаешь, мне назначили электростимуляцию!
— Да? От импoтенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада?- Только не моя…

———————————————————————————————————————

— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!

———————————————————————————————————————

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не
вернусь, считай меня подлецом!»

———————————————————————————————————————

Возвращаеться муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена
естественно, не о чем не догадывается. Ну слышит свонок вдверь быстрей
прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу. Открыла, а
тот ей говорит:
— Ну, где он, где?!
— Кто?!
— Сама знаешь!!!
Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету.
Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а в ней 100$! И
говорит:
— Странно и здесь нету!

———————————————————————————————————————

Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:- Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:- Это кто у тебя?
Жена мужу:- Ты от ответа не увиливай!

———————————————————————————————————————

— Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Если изменишь первый раз — то убью, а если во второй…

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Ну бл#н, пять лет, каждое утро одно и тоже.

———————————————————————————————————————

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр#хаются! Дайте
людям поспать!!!

———————————————————————————————————————

— Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
— Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

———————————————————————————————————————

— Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь,
какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые
серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!

———————————————————————————————————————

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

———————————————————————————————————————

Забавляется жена с любовником, и вдруг слышат — муж пришел.
Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не
пролезла.
Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке.
Говорит муж любовнику:- Xто же мне с тобой сделать. Или отимею или яйца
обрежу.
Решил отиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, все-таки
в форточке же.
— Придется яйца обрезать.
Тут любовник взмолился:- Ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз!!!

———————————————————————————————————————

Разговор двух женщин.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда м#нет делаешь?
— Нет.
— А я видела, представляешь с#су и муж входит!

———————————————————————————————————————

Мент приходит домой с дежурства, а у жены любовник.
— Гад, убью!!! — начинает за ним по комнате гоняться. Чувак в форточку
выпрыгивает, а мент его за член ловит и держит. Чувак выскальзывает и
бежит по улице — мент ему вслед всю обойму выпускает — мимо — тот
скрывается за углом.
Стоит мент, смотрит на руку, на пистолет, опять на руку, опять на
пистолет — и говорит так, с чувством:- Бл#дь! Мало того, что я ему х#й
вытер — так еще и салютом проводил…

———————————————————————————————————————

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами
губной помады на шее…
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!

———————————————————————————————————————

В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.

Сидят два таракана. Один — другому:
— Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что
будешь делать?
— На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
заглядывающий под кровать топотун не пришел!

———————————————————————————————————————

Две подруги:
— Как жизнь, как муж?
— Да вот, он все время домой поздно возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает…
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Беседуют двое мужчин:
— Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу
не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу
съели!

———————————————————————————————————————

Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню — там мужик.
— Это я сантехника вызвала, — говорит жена.
Заглядывает на балкон — там тоже мужик.
— Это я стекольщика вызвала, — говорит жена.
Заглядывает муж в спальню — на постели мужик.
— А это — электрик, — говорит жена.
— Но почему электрик?! — возмущается муж.
— Темноты не боится!
Возвращается муж из командировки
Встречаются два друга. Один спрашивает у другого:
— Ты что такой грустный?
— Да вот, был в командировке, жене дал телеграмму что приеду завтра. Я приезжаю — а у нее любовник.
Друг:
— Да не переживай ты, может она телеграмму не получила.
Мужик задумывается:
— А может и точно не получила…

———————————————————————————————————————

— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Наверное, опять всю ночь не спал — спину себе царапал.
— Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в
организме.
— Почему ты так думаешь?
— Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.

———————————————————————————————————————

Муж:
— Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в
командировке?
— Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я
становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол,
бьюсь головой об пол… Может в это время кто и пользуется…

———————————————————————————————————————
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками: — Почемy y тебя на голове гyбная помада!!! — Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! — Hy смотpи, твое счастье…

———————————————————————————————————————

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

———————————————————————————————————————

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— Да с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

———————————————————————————————————————

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: — Ботинки упали. Жена: — Ботинки с таким шумом не падают. Муж: — Это я в них стоял.

———————————————————————————————————————

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет,только когда дождик.

———————————————————————————————————————

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена
вылазит из постели и укоризненно говорит:
— С ума сошел! Так без друзей останешься!!

———————————————————————————————————————

Жена мужу:- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.- А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя задница? — Нет, о тебе он не спрашивал.

———————————————————————————————————————

Приходит муж домой после работы, видит- жена на столе записку
оставила: «Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри».

———————————————————————————————————————

— А откуда это у тебя следы от помады на рубашке?

———————————————————————————————————————

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Ты гарантируешь?