Ноя 21 2011

Лютый зверь #239

Автор в 14:51 в рубрике На отдыхе,Смешные истории

Как-то раз в выходные мне неожиданно позвонили и предложили выбраться на природу. Прямо в этот пятничный вечер. Ну, я собрал вещи, палатку, примус, спальник и жратву – да потопал на вокзал (предварительно уточнив на какой именно). Компания едет проверенная – уже неоднократно отдыхали вместе, многие едут с детьми, чтоб те от скуки не поубивали друг друга.

Из электрички мы вышли чесов в семь вечера на очень мрачном полустанке, названия которого узнать так и не удалось. Решаем отойти на два – три километра в сторону, перекусить и заночевать, а там посмотрим, что из этого получится. Штурман (эт человек, который планирует маршрут) решает пройти к хорошему лесному массиву, идти надо через деревню. Ну а нам то что? Рюкзак на спину закинули и в путь…

Минут через 15 вошли в деревню – сама она не особо большая, но зато длинная! Практически одна центральная улица. И в каждом доме по собаке! Пока шли лай стоял адский, плюс у нас появилась группа сопровождающих, облезлый состав которой постоянно пополнялся новыми деревенскими мутантами. Женщины уже за детей переживают, просят мужиков что-то сделать.

— Сейчас всё будет нормально – откликнулся один из группы (Сергей).

— Вы идите дальше, а я вас потом догоню.

Мне стало любопытно, как он решит проблему собак и я притормозил. А Сергей тем временем скинул рюкзак, сделал несколько быстрых вдохов-выдохов. Далее, сделав полупоклон, Сергей издал устрашающий гортанный рык, после которого я с удивлением заметил, что у меня на загривке волосы встали дыбом, а по спине пробежали холодные мурашки. Я замер в изумлении, группа, что шла впереди тоже замерла – люди инстинктивно жались друг к другу, дико озираясь по сторонам.

Ещё через минуту до меня дошло, что вокруг нас нет ни одной облезлой, полудикой дворняги. Да и во всей округе стояла просто мёртвая тишина – собаки таки заткнулись…

— Ну нихрена себе! Чего это такое вообще было!?

— Идемте, я за ужином расскажу – Сказав это, Сергей надел рюкзак и двинул в нужном направлении.

Пока проходили эту деревню не видели и не слышали ни одной собаки, кошек тоже не было видно. Зашли в лесной массив, поставили палатки, разожгли костер и сварганили простой ужин. Разлили немного и стали ждать историю, которую обещал рассказать Сергей. И он рассказал:

— Крупные кошки издают рык на вдохе. Это мне недавно тёща рассказала, биолог с огромным стажем – начал свой рассказ Сергей.

— У человека дыхательный аппарат устроен по-другому и по этому, мы издаём рык на выдохе. А фишка тут в изменении тона рыка к концу. У нас он повышается, а у крупных кошек наоборот, понижается. Из-за того, что объем лёгких увеличивается и резонансная частота понижается.

— И что с того?

— В принципе, ничего такого! Да вот только любая живность рык льва или тигра услышит за несколько километров, а по тембру рыка эта живность определяет примерный объем легких, а так же вес того, кто издал этот рык. Люди, кстати, на инстинктивном уровне тоже различают эти сигналы! Память предков. Вы ведь сами это почувствовали?

Все дружно поёжились и согласились с Сергеем. А он продолжил:

— Тёща ещё говорила, что мы принципиально не можем так рычать. Зря она это сказала! Я три месяца по вечерам тренировался и таки научился! Неприятно конечно, в лёгких после такого странные ощущения, но терпимо. Зато эффект превзошел все мои ожидания.

Люди сова поежились, и было решено хлопнуть ещё по одной.

— А у собак, кстати, объем лёгких намного меньше чем у нас. Вот они и испарились в момент. Небось, до сих пор в деревне гробовая тишина стоит – все собаки по конурам сидят, а самые сообразительные из них, на деревьях. А всё это потому, что они получили чёткое указание, что по деревне идёт котяра, весом килограммов под триста.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • — Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыАрмия
  • Школа. Младшие классы. Урок математики.
    Учительница:
    — Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
    Машенька:
    — Мой папа — слесарь.
    — Сколько получает?
    — 650 тысяч рублей.
    — А мама?
    — А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
    — Hу и сколько у вас бюджет семьи?
    — Миллион 250 тысяч.
    — Молодец, 5.

    Учительница:
    — Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
    Вовочка:
    — Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
    Учительница:
    — Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…
    Вовочка:
    — Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВовочка
  • Сегодня утром произошло – ходил я в коммерческий диагностический центр (к окулисту). Очередь к администратору стояла внушительная – человек 20 как минимум. И почти все женщины! Из мужиков был я и ещё один бедолага…

    Так вот, в очереди царила атмосфера нервозной стервозности. Бабы откровенно нервничали и на попытки пролезть без очереди (типа спросить) реагировали очень бурно. Кроме того, обстановку усугубляло ещё и то, что женщин, которые на УЗИ дополнительно спрашивали:

    — Гражданка, а вы случаем, не беременны?

    Догадываюсь, что спрашивали потому, что для беременных УЗИ стоило на 40 рупий дороже. Кстати, уже тут пошли первые приколы – варианты ответов разгневанных гражданок! Они варьировались от «Нет! Не беременна!» (с ужасом) до «А я случайно беременна! Такое считается?» и «А вы мне деньги вернете, если я не беременной окажусь?». В общем, тётки заметно дёргались…

    Тут через толпу женщин, распихивая людей локтями (всё как обычно — я только спросить) пробуривается плешивый такой мужичок лет сорока. Каким то чудом он прорывается к стойке администраторши и задает ей вопрос:

    — Скажите, а сколько здесь стоит УЗИ мочевого пузыря?

    — Ам-м-м, 115 рублей.

    — … и проститутка?

    Администраторша от шока чуть муху не проглотила, а тётки в очереди заметно оживились предвкушая новое развлечение! Тут до мужика доходит, что он сморозил что-то не то, он поправляется:

    — ммм… нет, глупость сморозил, может и простатита?

    З.Ы. После этого народ в очереди сильно повеселел.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...